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NUEVA AMENAZA: PALOMAS NARCOTRAFICANTES ATACAN POBLACION HUMANA

2010-09-27T22:29:00.000-07:00

Bienvenidos a una nueva edición de Kawanews! Hoy tenemos una historia secreta, un informe sobre algo que venimos investigando hace mucho, mucho tiempo.

Las palomas, seres con los cuales venimos conviviendo por los siglos de los siglos (amen), se han organizado y tienen pensado acabar con la raza humana. Se trata de palomas narcotraficantes, utilizadas en un principio por Pablo Escobar para transportar cocaína desde Colombia a varios países del mundo sin ser detectadas. Las palomas realizaban su trabajo sin problemas, aprendiendo del negocio de la droga, y lentamente, ganando poder. Cuando Pablo Escobar murió por las manos del ejercito, las palomas siguieron transportando cocaína, pero esta vez, se guardaron el dinero para ellas mismas.
Alimentándose de papas pay se que se caen del pancho, o de migajas de pan que la gente les arroja, fueron ideando su plan para ser la raza dominante del planeta.
Ahora con mucho efectivo, y mucha cocaína, se organizaron y trazaron su plan. Primero, tomarían mucha cocaína. Después, tomarían más cocaína. Y después, más cocaína. Luego saldrían por la calle, y empezarían a cagar a todo el mundo, por todos lados. Cabezas de niños, monumentos históricos, automóviles, iglesias, cabezas de pelados, hasta que la gente empiece a desesperar e intentar sacarse esta suciedad. Lo que la gente no sabe, es que las palomas pueden tomar mucha, muchísima más cocaína que nosotros, y la cocaína en las palomas se elimina defecando. De esta manera, al hacer contacto con nuestra piel, se absorberían esas dosis altísimas de merca, dejante no solo durísimo, sino que muerto por sobredosis.
Parece que tienen varios aliados semi humanos que los ayudarían en este plan, como Paloma Herrera, el Palomo Usuriaga, Calamaro, el palomo mensajero, las palometas, las palomitas de maíz, la paloma de la paz, y el Pájaro Caniggia.
Por suerte, hemos podido reunir varios otro animales que se comprometieron a comer tantas palomas como puedan. Entre ellos León Gieco, el Perro Santillan, el Conejo Tarantini, el Gato Dumas, el Gato Gaudio, el gato Felix, las águilas de México y el Teto Medina.

Su plan ya se esta llevando a cabo, y nadie sabe del peligro que no acecha.
Ya han sido advertidos, así que ya saben, si ven una paloma, no lo duden. Písenla con el auto, suelten a sus gatos, saquen sus escopetas, métanlas en la parrilla. Ya que sino, terminaremos nosotros en las plazas, alimentándonos con migas de pan.

Kawahéroes

2010-08-10T20:45:00.001-07:00

Asi que nos encontramos una vez más, kawalectores (sí, de ahora en adelante cada pelotudes que pase por esta página, incluso ustedes, se les va a agregar el prefijo "kawa", vayan acostumbrándose). Bienvenidos a una nueva edición de Kawanews! (el signo de exclamación es parte del nombre, no soy como esa gente que ya directamente le da paja poner el signo al principio de la oración).

Voy a confesarles algo: Estuve internado en una clínica de adicciones. Hace unos meses me había vuelto adicto a la cáscara de cebolla. La cáscara de cebolla se ingiere y produce un efecto laxante que da una sensación de limpieza y pureza interior que no tienen idea, está buenísimo. Pero si uno no aguanta más de una hora sin clavarse una cáscara de cebolla y en todas las reuniones pide salir afuera a comerse una cascarita de cebolla y después pasa quince minutos pegado al inodoro mientras que su novia se pone a llorar y el pibe del grupo que no te bancas la termina consolando en un telo de Av. Juan B. Justo, uno sabe que tiene que pedir ayuda para dejar la cáscara de cebolla y mandar a la puta de su novia a la almeja de su progenitora. Yo fui a pedir ayuda a la clínica y ahí conocí a un tipo muy particular. Conózcanlo en esta entrevista:

KN: Verdulero-man. ¿Cómo estás?
VM: Todo bien, loco. ¿Vos?

KN: Acá andamos. Por favor, contale al kawapúblico quién sos y a qué te dedicas.
VM: Me llamo Victor Roitzman y soy un adicto.

KN: No, salame. Deciles lo otro. Que sos un superhéroe. Y que después te hiciste adicto a la cáscara de cebolla.
VM: Ah, bueno. Soy un superhéroe, con identidad secreta y todo. Mis superpoderes son como lo dice mi nombre, los de las verduras y frutas. Por ejemplo, tengo la piel resbalosa, como la de una banana así que mis enemigos les cuesta agarrarme. También puedo escupir carozos de varias frutas con mucha fuerza. Puedo escupir ácido de limón para cegar a mis enemigos o hacer que les ardan los cortes. Además tengo el culo hermoso, como un durazno fresco. Los huevos dulces por dentro, como kiwis. Y si me aplastan puedo recuperar mi forma rápidamente. Soy bastante groso.

KN: ¿Recuperar tu forma?
VM: Sí, como el tomate loco.

KN: ¿Y por qué Verdulero-man?
VM: Porque así se llaman casi todos los superhéroes, ¿no? El nombre su superpoder y "man" al final. También podía ponerme Capitán Verdulero u Hombre Verdulero, pero Verdulero-man quedaba mejor.

KN: ¿Vos sabés inglés?
VM: Un poco. Se que "shit" es "mierda" y que "fucking bolivian" es "boliviano puto". Pero después no entiendo casi nada.

KN: Se nota. Pero no entiendo por qué sabés decir "boliviano puto".
VM: Porque me lo dicen seguido. La gente se piensa que todos los verduleros son bolivianos. Y yo no. Soy de González Catán yo.

KN: Bueno, podrías probar bañarte, poner la birome que tenés atrás de la oreja en el bolsillo y sacarte el delantal cada tanto igual, ¿no?
VM: Es mi disfraz de superhéroe. Es como pedirme que pierda mis poderes otra vez.

KN: ¿Los perdiste una vez?
VM: Obvio, a todos los superhéroes les pasa alguna vez.

KN: ¿De dónde sacaste esos poderes, ya que estamos?
VM: Me comí una manzana podrida que había sido maldecida por una bruja para poner a dormir a una princesa que vivía y se enfiestaba con varios enanos y después esa manzana me la dio una víbora radioactiva, y esa manzana la guardé en la heladera al lado de un plato con uranio radioactivo y cerca de una taza con pedazo de meteorito que cayó en mi jardín.

KN: Cuantas coincidencias que tiene la vida. A cualquier otra persona la hubiera matado eso.
VM: No me mató, pero antes de que me salieran los poderes me dio una diarrea que ni te cuento. Fue así que me hice adicto a la cáscara de cebolla. Lo malo es que mientras estuve en rehabilitación, mi archienemigo, el Hombre Hombre conquistó la provincia de Río Negro y formó un país aparte. Además, mi segundo peor archi enemigo, el Dr. Enfermo, mató a mi compañero adolescente, el Chico Remolacha, que siempre meaba rojo, no sabíamos si era por la remolacha una infección urinaria, pero lo mató. Ahora justo estoy haciendo un casting para encontrar un nuevo compañero. ¿Cual es tu verdura o fruta favorita?

KN: La banana, pero depende de como la prepares, solamente la como con dulce de leche o envuelta en jamón cocido.
VM: ¿Te gustaría ser mi nuevo compañero?

KN: ¿Cuánto pagás?
VM: Perdoná flaco, pero irónicamente no tengo ni un mango.

KN: ¿Cerramos con ese chiste?
VM: No no, en serio. Me estoy cagando de hambre. Ayudame por favor.

Sacate el diablo de tu corazón

2010-05-31T05:01:00.000-07:00

Buenos crepúsculos, gente del sur y tapires del norte. En esta ocasión Kawanews les trae un exclusivo, intensivo, obsesivo y entretenivo análisis de algo que nos concierne a todos. ¿Quién es más rápido, Superman o Flash? Flash. Siguiendo con algo de igual importancia: ¿Alguna vez se han preguntado si los exorcismos que hace el peruano en la tele son posta? Yo tampoco, pero el otro día una vecina me contaba que pensaba que su hija estaba poseída por un espíritu del más allá, posiblemente de origen infernal. No usó estas palabras, pero así queda mucho más prosaico, ella me dijo "¡A la nena la agarró el mandinga!". Al principio no le di importancia, pero cuando me explicaron que el mandinga era el diablo y no el almacenero de la vuelta como pensaba, puse cara de serio. De inmediato contacté con varios eruditos, sacerdotes, médicos brujos, locos que deliran en la calle, estudiosos, psíquicos y cazadores de fantasmas (sí, también hay de esos) y después de reírme descaradamente en la cara de varios y mandar a otros tantos a freír churros cuando me pasaron precio, me quedé al final con un sacerdote estudioso del tema que me pareció el más serio de todos.

El Padre Sebastián le viene dedicando su vida entera a sus feligreses. De día da misa los fines de semana. Los días hábiles labura de cocinero en uno de los locales de panqueques de Carlitos. De noche, exorcisa demonios y estudia para comprender mejor la naturaleza paranormal del universo. Con él tuvimos la siguiente entrevista en donde nos habló de su oficio y de sus aventuras.

KN: Buenos días, padre. Un gusto tenerlo con nosotros.
PS: Un gusto que me hayan elegido a mí. ¿Qué tal está su panqueque?

KN: Buenísimo, gracias. La sangre de comunista le da un sabor único y un rojo intenso que resalta mucho a la vista.
PS: Gracias, es bueno saberlo. Le puse mucho huevo.

KN: También se nota. Pero volviendo al tema, explíquenos por favor su experiencia con la posesión demoníaca.
PS: Bueno, la posesión demoníaca es algo no tan raro. Pasa que cuando hay un exorcismo siempre coincide con Bailando por un Sueño y la gente prefiere ver culos que cruces y gente vomitando, así que casi nunca los pasan en la tele. No los culpo la verdad. En un mundo donde latinoamérica idolatra a Delfín Quishpe, la Tigresa del Oriente y Wendy Sulca, es fácil que Satanás se meta de colado y cada tanto posea alguna nena.

KN: ¿Siempre son nenas o mujeres las poseídas?
PS: Casi siempre, si es un flaco tiene que haber hecho algo groso, sino el diablo ni pelota le da. Y por lo general son mujeres jóvenes, virginales o que estén buenas, así le calientan las papas a los papas y pierden la concentración para canalizar el poder de Dios y se pasan al lado oscuro y después les agarra sífilis y se joden por haber cedido ante la tentación de cepillárselas.

KN: ¿Decís "cepillar" porque no podés decir "coger"?
PS: No, obvio que puedo decir "coger". Decimos "cepillar" porque a nuestro juicio es un término más apropiado. El término viene porque las mujeres más "cepilladas" o "cogidas" suelen ser mujeres de mala reputación y moral dudosa, por ende "sucias por dentro" y de ahí el término "cepillar". Pero volviendo al tema de los exorcismos... Exorcismo es cuando un espíritu, ente o criatura etérea toma posesión del cuerpo físico de otro ser y se realiza un ritual para expulsar a esta entidad. Los exorcismos pueden hacerse mediante rezos, hechicería, cirugía rudimentaria o movimientos de lucha libre. Obvio que funcionan todos menos la hechicería, que es cualquiera. La diferencia principal es que los rezos pueden dejar con vida al poseído al final del exorcismo, mientras que la cirugía o los movimientos de lucha solamente funcionan si matan al poseído y el espíritu se va porque obviamente no le queda otra.

KN: ¿Participaste en algún exorcismo de verdad?
PS: Seguro. Hace poco exorcisé a una joven estudiante en Chapadmalal, que estaba poseída por un demonio que la hacía matar cachorritos, violarlos, quemarlos, comérselos, vomitarlos (porque encima la hacía bulímica), violarlos otra vez y comérselos otra vez. El ritual es el mismo que hago siempre: Me baño en agua bendita (que resulta muy refrescante), me bajoneo unas ostias con dulce de leche, lo acompaño con un poco de vino de mesa, digo de misa, me calzo la sotana y las cruces y voy a enfrentar al espíritu maligno. Encierro al poseído en algún lugar que no importa los daños que pueda sufrir, como algún telo barato y empiezo a bombardearlo con oraciones, agua bendita y películas de pascua como Los 10 Mandamientos o La Pasión de Cristo. Durante el proceso los poseídos son capaces de todo: vomitar, rugir, levitar, hablar en varios idiomas, con varias voces al mismo tiempo... una vez me tocó una nena de 15 años re linda que puteaba como el Coco Basile. Los demonios más grosos hasta pueden prender fuego las cosas, sorprendentemente a los exorcistas no, no sé porqué, supongo que no vale. Otros pueden invocar fantasmas, me acuerdo que una vez uno hizo aparecer al Escobillón Guillermo, me robó la billetera y el celular y desapareció.

KN: ¿El exorcismo más memorable que hayas hecho?
PS: Una mina en Mataderos. Se venía comportando de forma errática. Escupía a los viejos, perseguía a los autos, puso un huevo, miraba La Casa de los Dibujos, en el gimnasio hacía solamente brazos, tenía en DVD todas las películas de El Juego del Miedo, de grande quería ser conductora de subtes, escuchaba Asspera. El caso estaba complicadísimo. Por las dudas además de mí, habían llamado como otro exorcista de respaldo, a La Masa, que como se imaginarán usa un método distinto al mío. Lo suyo era la cirugía, siendo un neurocirujano matriculado la tenía bastante clara. Primero le hice lo que venía haciendo siempre pero no funcionaba, la nena seguía cantando canciones de Asspera mientras yo le gritaba "¡El poder de Cristo te doblega!" que no le hacía nada. En un momento pensé que había perdido la fe, que todo estaba perdio para mi. Que iba a terminar laburando atendiendo algún local de Starbucks, pero entonces escuché en mi interior las palabras de mi papá que me decía "Anda a la vuelta y traeme 200 de fiambrín... y no te quedes con el cambio". Me volvió el recuerdo de cuando le cayó un rayo en la cabeza y lo mató, dejándome a mi toda la herencia y recordé que alguien ahí arriba me estaba cuidando y ayudando. Entonces recuperé la fe, junté todo mi poder en una bola de energía y se la tiré gritando "Kame Hame Há" y mi poder quemó solamente el espíritu diabólico dejando a la nena intacta. Fin.

KN: Eso no pasó así, ¿verdad?
PS: No, estaba viendo si me estabas prestando atención. Casi todos ni me dan pelota cuando cuento la historia. Lo que pasó en serio es que La Masa le partió una silla en la nuca a la nena poseída y se puso a rezar conmigo, entonces el demonio se sintió superado, empezó a prender fuego todo a nuestro alrededor, menos el televisor, que estaba pasando El Juego del Miedo 6, la edición especial con las mutilaciones sin censurar. La nena levitó y rompió los precintos que habíamos usado para atarla. Entonces La Masa la agarró por la espalda y mientras la tenía agarrada fui yo de frente y la cagué a trompadas. Al mismo tiempo seguíamos rezando y gritando "¡El poder de Cristo te doblega!" y La Masa gritaba "¡El poder de La Masa te dobla!" y al final así el demonio se sintió superado y su espíritu se fue volando y gritando "¡Me vengaré, La Masa y Padre Sebastián! ¡Juró que me vengaré así sea lo último que haga!"

KN: ¿Posta? ¿Así pasó?
PS: Lo último lo agregué yo. Sino parecía poco interesante. Hasta escribí un guión para una película "El Padre Sebastián y La Masa contra Mumm-Ra. Le iba a poner Mumm-Ra al demonio. ¿Te gusta?

KN: La verdad que no. Pero a mí me pareció interesante la historia.
PS: ¿Sabés otra cosa interesante? "Satanás" al revés es "sanatas".

KN: ¡Pfuá! Mirá que loco. Che, estoy necesitando que exorcises a la hija de una vecina mía. ¿Vos estarás libre? ¿Cuánto cobrás?
PS: Y... no sé. Depende. ¿Está buena la nena?

KN: No.
PS: Entonces no.

¡No se preocupen, kawafans! El Padre Sebastián me llamó al día siguiente para decirme que lo habían excomulgado de la iglesia, había perdido el laburo haciendo panqueques, se había vuelto alcohólico y había gatillado todo su último sueldo en Triple Bacons el mes pasado y ahora estaba endeudado hasta el duodeno, así que al final sí hizo el exorcismo. Otra vez les cuento cómo salió. Un adelanto: el Padre Sebastián murió.

Juicio Oral a Gonzalo Gogo

2010-03-28T11:53:00.000-07:00

Buenos días, tardes o noches, según cuando esten leyendo esto. Hoy no los voy a saludar como siempre con alguna enumeración de giladas porque esto es un asunto muy, pero muy serio. Hoy a la mañana-tarde se llevó a cabo el juicio contra Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 2 hombres, 1 oveja, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos. Nuestro notero de Kawanews justamente fue al juicio como testigo y entró con cámara y micrófonos ocultos. Así que les ofrecemos un resumen exacto de lo que pasó en el juicio (que normalmente se hace a lo largo de varias sesiones frente a un juez, pero en este caso como pasó todo de forma muy divertida, el juez, abogado, fiscalía y testigos se coparon y lo hicieron todo al hilo).

Juez: Acusado, por favor diga su nombre a la corte.
GG: Soy Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 2 hombre, 1 oveja, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos.

Ya están todos sentados, se leen los cargos, pasan lista, todos dicen "presente", el juez se rasca el culo 6 veces, estornuda y arranca el juicio. Pasa la fiscal Juana Bogado a entrevistar a su primer testigo, el joven Carmelo Dulce.

JB: Buenos días, Sr. Dulce, ¿cómo está hoy?
CD: Bueno, me aprieta el calzoncillo.

JB: Y aflójeselo...
Carmelo Dulce se mete la mano en el pantalón y saca un cepillo de dientes
CD: Listo, era eso lo que me molestaba.

JB: Dígame Sr. Dulce, ¿a usted lo violaron?
CD: Sí.

JB: ¿Y quién lo violó?
CD: Gonzalo Gogo.

JB: ¿Podría señalar al acusado?
CD: Podría, pero es de mala educación.

JB: ¿Y violarlo a usted no?
CD: Depende, no pidió permiso, pero fue gentil.

JB: Bueno, señálelo igual.
CD: Bueno, ¿me agarra el dedo y lo señala para donde está?

JB: ¿Me está haciendo un chiste de "tíreme el dedo"?
CD: No, pasa que no lo vi.

JB: ¿Usted no lo vió cuando lo violó?
CD: No, estaba oscuro.

JB: ¿Pero no le mostraron fotos de él?

CD: Sí, ¿pero cómo las voy a ver si soy ciego?

JB: ¿No me acaba de decir que no lo vio porque estaba oscuro?
CD: Sí, me violó en un cuarto que estaba muy oscuro.

JB: ¿Cómo sabe?

CD: Porque cuando entró pateó un mueble y dijo "La puta que me parió. Me tengo que acordar de cambiar la bombilla o mover este mueble del paso."

JB: ¿Pero cómo sabe que fue Gonzalo Gogo quién lo violó?

CD: Porque mientras lo hacía me decía "¡Decí mi nombre, puta!" y yo le pregunté cómo se llamaba y me dijo "Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 1 hombre, 1 oveja, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos

JB: Bueno, con eso me alcanza.

Pasa el abogado Pedro Humberto (si, Humberto es el apellido).

PH: O sea señor que si yo le digo que soy el acusado, ¿usted me cree?
CD: Y no. Ya sé que usted es el abogado.

PH: Pero si no supiera que soy el abogado.
CD: Lo adivinaría porque me está haciendo preguntas.

PH: Pero si lo único que supiera de mí es que le digo que soy el acusado, ¿me creería?
CD: Depende, tendría que conocerlo un poco mejor. ¿Por qué? ¿No hay que creerle a su cliente?

PH: ¿Como sabe que fue mi cliente?
CD: Él me lo dijo

Juez: Dr. Humberto, déjese de joder.
PH: Sí, su majestad.
Juez: ¡Señoría!
PH: Perdón, señoría.
Juez: Nono, mejor dígame Majestad, suena más groso.

Paso el siguiente testigo de la fiscalía, la señora Elida Masajes.

JB: Hola doña Masajes. Buenos días.
EM: (pone cara de atracón intestinal y se agarra una oreja) ¿Qué?

JB: (alzando la voz) ¡Buenos días!
EM: ¿Cueros Díaz? No, gracias. No quiero comprar nada.

JB: ¡BUENOS DIAS!
EM: ¿Huevos qué?

Juez: Dra. Bogado, esto puede durar hasta que Comunicaciones gane la Sudamericana. ¿Se puede apurar?

JB: Sra., dígale a la corte quién la violó.
EM: ¿Me corté el labio?

JB: ¿EL SR. GOGO LA VIOLO? ¿SI O NO?

EM: ¿Edenor tocó la viola?

La fiscal escribe la pregunta en una hoja y se la muestra a la señora Masajes. La señora Masajes la mira fijamente con cara de guitarrista de Bon Jovi cuando chupa el caño que hace "güao güao". Al rato se pone sus anteojos y dice...
EM: Ah sí, sí. Me hizo de todo. Por favor la próxima vez hable más claro.

La fiscal se retira mordiendo su propia muñeca (la de la mano) (derecha) y pasa el abogado. Le toca el oído a la anciana y se escucha un zumbido agudo como el de cuando uno prende un micrófono. Todos en la corte se agarran la cabeza menos la Sra. Masajes que ni se da cuenta.

PH: Señora, ¿usted vio claramente al acusado violarla?

EM: Sí.

PH: ¿Tenía puestos sus anteojos?
EM: Sí.

PH: Porque según el informe policial, usted no tenía puestos los anteojos y no pudo describir bien a su atacante a la policía. ¿Está usted mintiendo?

EM: No, los tenía puestos en el culo. El Sr. Gogo los introdujo por mi recto y dijo algo que no sé qué sentido tenía, dijo "A Zárate vejiga te va a volar."
PH: ¿Agárrate viejita, te voy a violar?

EM: ¿¡Cómo?! ¡Degenerado! ¡Seguridad! ¡Seguridaaaaaaaad!

La viejita empezó a golpear salvajemente al abogado. Después de 15 minutos de descontrol y anarquía, los dos oficiales presentes salieron del baño, se abrocharon el cinturón, subieron la bragueta, descartaron un profiláctico y contuvieron a la anciana violentada. Finalmente se pudo retomar el juicio...

Pasó entonces el tercer testigo de la fiscalía. Un granjero con su oveja. La fiscal se acercó a entrevistarlo.

JB: Por favor dígale su nombre a la corte.
GJ: Gabriel Joroba, señorita. Y ésta es mi oveja Lana.

JB: Sí. Por algo no le pregunté el nombre de su oveja. Díganos por favor, como fue que el acusado violó a su oveja.
GJ: Bueno, la agarró por atrás y le echó un polvo sin su consentimiento.

PH: Objeto, su alteza! ¿Cómo sabemos que la oveja no dio su consentimiento?
Juez: Dígame Majestad, abogado. Y salvo que usted pueda probar que la oveja disfrutaba del coito inter-especies, vamos a hacer de cuenta que la oveja no dio su consentimiento. Prosiga fiscal.

JB: Pero cuéntenos como fue la situación.
GJ: Bueno, yo llegué a casa después de un día pesado en el laboratorio.

JB: Pero, ¿usted no es granjero?
GJ: Sí, pero proceso medicamentos para el Dr. Ahorro en un galpón en mi granja. Como decía, volví a casa después de un día pesado en la oficina.

JB: ¿Oficina?
GJ: Sí, la oficina en el laboratorio, donde me encargo de todas las tareas administrativas y comerciales y contactos con clientes, nacionales e internacionales, en 3 continentes distintos. ¿Qué se piensa que hago en la granja? ¿Cultivo lechuga? ¿Merca? ¿Ordeño vacas? Soy un empresario, doña.

JB: ¿Pero... y la oveja?
GJ: Es mi amante.

JB: ¡A la flauta! Perdón, siga con su relato.
GJ: Llegué a casa y escuché ruidos q venían del granero. Fui a ver que pasaba y ahí estaba el acusado, dándole masa a mi querida Lana.

JB: ¿Puede identificarlo?
GJ: Por desgracia no, estaba disfrazado de Chewbacca.

JB: Pero...¿entonces como sabe que fue él?
GJ: Porque cuando lo vi, agarré la espada láser que tenía en mi cuarto y lo entré a correr. Y mientras se escapaba de mi, él gritaba "¡Soy Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 1 hombre, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos!"

Juez: Abogado, ¿quiere hacerle preguntas al testigo?
PH: La verdad que no, su Eminencia. Este juicio ya está más perdido que Jorge Julio López. Parece que mi cliente es excesivamente demostrativo y orgulloso de sus logros. Pero igual quisiera ver al resto de los testigos, porque la verdad la estoy pasando bomba y no quiero volver a casa con mi mujer y sus sobrinos que son unos animales.

Juez: Bueno. Fiscal, ¿tiene más testigos?
JB: Si. Llamo a testificar a Klaus Kelmann.

JB: Buenos días, Sr. Kelmann. ¿Es usted alemán?
KK: Nein.

JB: ¿Y por qué habla en alemán entonces?
KK: Porque me gusta.

JB: Bueno, pero acá tiene que hablar en castellano. Señale por favor a la persona que lo violó.
KK: Es aquel, Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos. Lo reconozco porque cuando me dio las monedas para el colectivo y él se fue en taxi me dijo "Soy Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos!"

JB: Ajá. Y cuéntenos como fue la situación. Cómo lo abordó. Cómo lo trató...
KK: Fue brusco al principio, más brusco al final pero al otro día me llamó para disculparse y preguntarme si no se había dejado el celular en mi casa.

JB: ¿Y?
KK: Se lo había dejado en mi casa. Por eso cada vez que cuento la historia hago el mismo chiste. Digo: "Sí, me violó y me usó pero por lo menos le saqué el teléfono." Jajajajaja, es muy bueno, ¿no?

JB: La verdad que no. Pero cuéntenos como ocurrieron los sucesos...
KK: Nos conocimos en la Cancha de Nueva Chicago, gritando un gol abrazados los dos juntos. Después de eso salimos con otro grupo de hinchas a comer unos choris y morcillas a una parrilla por ahí. Después fuimos a comprar unas birritas. En el camino pasamos por una pista de karting, nos dimos unas vueltitas. Fuimos a tomar un café a Puerto Madero y nos fuimos sin pagar. Cagamos en la calle. Después me preguntó si lo llevaba a conocer mi casa, yo le dije que sí. Pasamos los dos, hablamos de arte, literatura, asados, nos dimos un chapuzón en la pelopincho, pusimos un disco de Luis Miguel, me contó un chiste de gallegos muy bueno: Estaba el gallego Manolo leyendo el diario y ve un titular que dice ALUD MATA A 100 PERSONAS y el gallego Manolo piensa "¡Coño! Pero que árabe más malo.". Después subimos a mi cuarto a ver un maratón de High School Musical y cuando se aburrió sacó una botella rota que tenía en la mochila y me amenazó, me ató y me violó. Si no contamos la violación fue un día muy divertido.

Juez: Bueno damas y caballeros, me pecha el topo y este martillo no está para arreglar la tapa del inodoro rota. Lo declaro culpable, lo mando a la silla de gas y nos vamos todos a casa. ¿Dale?
PH: ¿Silla de gas?

Juez: Perdón. Digo, la cámara eléctrica. Siempre me las confundo. A la silla de gas mandamos a los condenados a muerte que sufren de colon irritable. A la gente divertida la mandamos a la cámara eléctrica.
GG: Juez, ¿puedo decir algo? Es importante.

Juez: Mientras no sea "Soy Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 2 hombre, 1 oveja, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos!".
GG: Nah. ¿Por quién me está tomando? Soy una persona seria yo. Lo que quería decir era que son una manga de demagogos, ocultadores de la verdad, golpistas. No me quieren dejar contar como violé a la otra mujer, al submarino y a los dos paquetes de bizcochos. ¡Justicia! ¡Justicia!

Juez: Bueno, después vamos a tomarnos una cervecita y me cuenta, ¿ok?
GG: Y bué....

Este juicio oral fue auspiciado por "Sopletes: Los 6 Rodrigos. Vendemos, alquilamos y recargamos sopletes... posta, no es una metáfora para nada. Ni sabemos lo que es una metáfora."

2009-12-29T11:47:00.001-08:00

¡Bueeeeeeeeeeeeeeenos días, mujerzuelas y misóginos! Arranca otra espectacular nota de Kawanews trayéndoles todo el poder y el glamour de la lucha libre australiana embadurnada en Dulce de Leche envasado en Villa Ortuzar. Hoy los vamos a introducir a un mundo feliz y triste al mismo tiempo, un mundo donde todo es posible pero nadie hace nada porque viven rascándose el Poroto Cubero mientras se miran la sexta temporada de Xuxa en DVD. Un mundo donde no existe el bien ni el mal, solo el... bueno, algo debe existir. Un mundo sin reglas, escuadras o transportadores. El mundo de los cómicos stand-up nudistas ventrílocuos transformers.

Usted se preguntará: ¿He-man y She-Ra promovían el incesto? ¿Y qué es un cómico stand-up nudista ventrílocuo transformer? Bueno, Sr. Usted, un cómico stand-up nudista ventrílocuo transformer es un tipo o una tipa que cuentan chistes o anécdotas de forma graciosa y/o pelotuda con la esperanza de generar risas y carcajadas en el espectador estando el/la comediante totalmente en pelotas/s mientras hace hablar a un(a) muñeco/a y a su vez siendo capaz de transformarse en algun aparato mecánico/electrónico. ¿Se entendió? Ante cualquier duda no me consulten. Pasaremos a entrevistar ahora a Roberto Gomez Boloñesa, un cómico stand-up nudista ventrílocuo transformer de fama y éxito.

KN: Contanos Roberto, ¿cómo te iniciaste en esto de ser cómico stand-up nudista ventrílocuo transformer?
RGB: Bueno, yo no servía para nada. No sabía hacer nada bien. Todo me salía mal. El Gato Gaudio me hizo juicio porque dijo que lo copiaba. Entonces un día me agarraron en una plaza en pleno acto fálico con un muñeco de Goro, el de Mortal Kombat. Me preguntaron si estaba ensayando para un número de cómico stand-up nudista ventrilocuo transformer. Yo les dije que se hicieran curtir por un burro pijudo. Al otro día otras personas totalmente distintas pasaron justo cuando estaba en pleno acto fálico, esta vez con un peluche de osito cariñoso, me hicieron la misma pregunta y les dije que sí. Me invitaron a hacer un show en un bar-boliche-prostibulo-aguantadero-destiladero de merca que tenían por el Bajo Flores, yo fuí y pegué.

KN: ¿Así nomás? Seguro te sale muy bien contar chistes, pararte, hacer ventriloquía y transformarte...
RGB: ¿Y estar desnudo no?

KN: Por lo que veo, no. Tenés un bulto raro en tu huevo derecho, ¿ya te lo hiciste ver?
RGB: Soy nudista, me lo hice ver por mucha gente.

KN: Y a ver, decime, contame algún chiste. A ver qué tal sos.
RGB: ¿Cómo se le dice a lo que sale de cruzar al Papa Benedicto XVI con el gallo Claudio?

KN: ¿Adefecio?
RGB: Nooo... Papagallo, ¿entendés?

KN: Sí, seguro tu reducida capacidad mental viene de alimentarte a base de Mc Combos los últimos seis años.
RGB: Bueno, tampoco voy a contarte el mejor chiste que me sé. Aparte ser un cómico stand-up nudista ventrílocuo transformer es más que contar chistes.

KN: Cierto, sos un flor de ventrílocuo.
RGB: Si, pero se nota mucho cuando muevo los labios. Y tampoco me sale decirlo bien de una, siempre digo ventrículo.

KN: ¿Pero entonces cómo te ganas a la gente? ¿Te podés transformar en algo?
RGB: Me tapo con cajas forradas en papel metalizado y hago ruidos de robot para hacer como que me transformo.

KN: ¿En qué te transformas?
RGB: En una pila de cajas.

KN: ¿Pero entonces cómo te ganas a la gente?
RGB: Todo esto que hago arriba del escenario y encima en bolas es muy gracioso. La gente se caga de risa. Porque armonizo bien toda mi incompetencia y las proporciones de mi anatomía con el 2x1 en tequilas que ofrecen cuando estoy actuando yo y la gente lo pasa bomba. El otro día me tiraron una rosa a mi pies desde una mesa, de pedo el florero le termino pegando al sonidista, sino me hubieran tenido que llevar al hospital.

KN: ¿Te estás escuchando? ¿Me estás diciendo que triunfas porque decis boludeces, desnudo sos la pesadilla de Freddy Kruger, no te sale nada bien y tu público está a medio trago del coma alcohólico?
RGB: Sí. En los negocios, esto se llama la táctica Zulma Lobato.

KN: Ah... ... ... ¿Y contame algo de tu vida? ¿Tenés muchas mujeres, pocas, ninguna, un tipo, dos tipos, tres tipos con hijos, un tapir embalsamado? ¿Tenés algún hobby?
RGB: Bueno, mujeres tengo dos encerradas en el sótano de mi casa. Pero las trato bien, les doy de comer todos los días y las saco a pasear a veces, solamente si se portan bien y no muerden. El problema es que si castigo a una las tengo que castigar a las dos porque están pegadas.

KN: ¿Son siamesas?
RGB: No, son una negra y una china. Yo las cosí una con la otra. Me gustan más así.

KN: Puaj.
RGB: Y de hobby bueno, practico costura y en mis tiempos libres me gusta explorar mi lado creativo, asi que escribo poesía amateur y miro Capusotto, más que nada porque mi televisor se rompió y solamente agarra Muchmusic y no sé porque ahora Muchmusic se rompió y solamente pasan Capusotto.

KN: Sí, ya se. Leenos un poco de tu poesía.
RGB: Bueno, a ver, acá tengo el papel.

KN: Está escrito atrás de una receta de doctor.
RGB: Sí, no importa, no necesito Miocardil por ahora. Mi corazón esta más sano que el de Sandro y más grande que el de una vaca.

KN: Sí, ya se. Lo escucho latir desde acá. ¿Eso vos sabés que es un problema serio?
RGB: Nunca es un problema tener el corazón muy grande.

KN: ¿Sabes lo que es una metáfora? ¿Un dicho popular?
RGB: ¿Vos sabés lo que quiere decir "Me pecha el topo"? ¿No? Entonces callate y dejame leer la poesía:

"Rubia de ojos rubíes. Morocha de ojos morados. Negra de ojos negros. China de ojos achinados. Tuerta de ojo tapado. Las conozco con solo mirar como me ven cuando me miran viéndolas. Veo veo. ¿Qué ves? A vos a vos. ¿Que hay en tus ojos que humedecen tu mirada y te hacen llorar? ¿Acaso soy yo parado frente a ti? ¿Acaso es conjuntivitis? Miramos al futuro, ¿y qué vemos? Una puesta de sol. Eso no es mirar al futuro sino mirar para el Oeste. Porque nos da miedo mirar futuro, porque lo vemos negro, y nos asusta la oscuridad, porque no podemos ver y si no podemos ver nos la vemos peluda. Ojo. Ojo."

KN: ................................Estoy sin palabras.
RGB: Bueno, muchas gracias, me imagino que lo recité con mucho entusiasmo, eso sumó y encima...

KN: Si no te vas ya mismo de acá te voy a asesinar, voy a hacer que parezca un accidente y voy a tirar tu cadáver en la ruta camino a Chascomus.
RGB: Bueno, chau, nos vemos.

KN: ¡TERMINALA CON LOS CHISTES DE LA MIRADA, PELOTUDO!
RGB: Me fui

KN: Y yo también me fui, que me esta pechando el topo.

Aclaración: En base a Investigaciones realizadas por Kawanews Investigaciones de Misterios, suponemos que "Me pecha el topo" quiere decir "Me asoma el sorete", pero seguiremos investigando hasta descubrir la verdad.

Ningún cómico stand-up nudista ventrílocuo transformer fue lastimado durante esta nota, aunque muchos fueron masacrados poco después

Kawa-curso para vivir.

2009-11-23T08:12:00.000-08:00

¿Sufre de angustia? ¿Cree que la angustia lo sufre a usted? ¿Siente que la vida lo escupe todos los días por más que no esté lloviendo? ¿Su nombre es Eugenio? ¿Se frustra seguido? ¿Le gusta Axel siendo hombre y le da vergüenza admitirlo? Bueno, en este caso me parece perfecto. ¿Tiene dificultades para consolidar el sueño? ¿Duda si el sueño es algo que se consolida o se concilia? ¿Experimenta algún deseo de penetrar un sillón? ¿Posta? Entonces no se corte más. Acá llegó el curso de primaverano de Kawanews! de motivación, auto superación y alfarería. Dictado por el célebre profesor Dr. Inghaim Elias Dorapa, aquí tienen la charla introductoria que el Dr. Dorapa ofrece a los valientes estúpidos...em... digo, a los... sí, a los valientes estúpidos que se anotan en el curso.

Muy buenos días, escoria. Ustedes están entre los pocos afortunados que recibirán mi sabiduría respecto de cómo funcionan nuestras vidas y el universo. A los pseudo quilomberos que se sientan atrás, esos que se hacen los pijas y se van antes de la clase, las puertas son Pentagono y solamente yo sé la clave para abrirlas, así que olvídense de salirse temprano. A los que se sientan en la fila de adelante, esos chupamedias, que vienen acá porque en su casa nadie se banca que hablen hasta por la uretra, ojo, cuídense; porque escupo mucho cuando pronuncio las letras P, T, CH, K, C, F y Q, vayan pensando en traer paragüas o un lindo impermeable. A los que se sientan en el medio, la hicieron bien, pero los días de lluvia se van a mojar hasta el culo porque el techo tiene más goteras que una embarazada que rompió bolsa.

En este curso van a aprender a valerse de las herramientas que les da vida y cómo usarlas de la mejor forma. Desde cómo sacarse un moco de manera seductora a cómo ordeñar una nutria sin que los muerda mucho. Van a aprender cómo fabricar un auto eléctrico con cocos, ramas y 2 ardillas. Van a entender la relación que hay entre Krang, el cerebro malo de las Tortugas Ninja y Chiche Duhalde.

Ustedes vienen de lugares variados, desde Palermo International Top Millionaire Playboy hasta Villa Ortuzar, desde Belgrano GRR hasta Villa Ojete. Acá todos somos iguales. ¿Qué son los barrios, las zonas, el chetaje, el índice de cabezas de por m2? Hay barrios fundados por judíos, otros fundados en las tierras de un terrateniente que gobernaba como tirano e la época del colonialismo, la Isla Maciel se dice que mutó a partir de un sorete radioactivo arrojado al agua, Guayana Franesa supuestamente no existe. Acá somos todos iguales, menos yo que soy su superior, su Dios, su manager, su sano, su receta sin remedio ni dolor, un grano adentro de la nariz, yo soy todo, ¿se entiende?

¡No! No se tienen que creer cada cosa que les vendo. Ustedes son libres, menos Miguelito que está en libertad condicional por violar a un jubilado. Ustedes son sus propios amos. Ustedes son los amos de sus propios destinos, salvo Juliancito, que padece de Bitilardo y su vida o su muerte están manos de sus doctores. Ustedes pueden hacer lo que quieran... pero que sea físicamente posible, no me vengan que ahora yo les dije que pueden tirarme un kame hame ha o darle un orgasmo a Silvia Suller o estornudar con los ojos abiertos, fíjense metas alcanzables, no sean pelotudos. Salvo que quieran ser pelotudos, entonces pueden, porque son libres.

En este curso tratamos de formar no sólo excelentes personas, sino además excelentes escritores de películas de terror. Ustedes tienen que aprender a tomar todo lo que les tira la vida y convertirlo en algo positivo. Tienen que aprender que no todo en la vida es blanco y negro, también hay amarillo, rojo, marrón caca, tostado y otros colores. Porque una persona puede oler como la peor mierda, pero ser en realidad un basurero muy exitoso. O oler como que no para de tener sexo, pero en realidad ser un empleado de pescadería que se caga de hambre y no la pone salvo cuando le traen calamares bien blanditos y que las ventosas todavía hacen sopapa. Un chorro no necesariamente es un cabeza, pero un cabeza necesariamente es chorro o fuma paco. Paco puede ser tanto una droga como un perfume. No se dejen llevar por las apariencias, ni por los remiseros cuando dicen "Agarro por el camino negro, que hago más rápido".

La ley no está de su lado, pero también está en contra de gente que les quiere hacer mal.Ustedes son los que deciden como usarla mejor. Un semáforo en rojo en provincia de noche cuenta como verde. Todo es relativo. Nada es cierto. Algunas cosas son mentiras y otras verdades a medias. Aprendan a leer entre líneas, no hace falta saber leer para leer entre líneas, porque es una mmmmeeeeeeeeee-taaaaaaaaaaaa-fffffooooooooooooo-raaaaaaaaaa. ¿Entendieron?

Vamos ahora con la primer lección. El secreto para triunfar en la vida: Manden $150 a la dirección que aparece en pantalla en un sobre a nombre Kawanews! o por mail a kawabbonga@gmail.com. Las operadoras están esperando, llame ahora y recibirá gratis un agradecimiento de corazón. Promoción válida para toda la República Argentina, incluyendo las Islas Malvinas, porque son Argentinas. Bases y condiciones en ningún lado porque no hay. La vaca salta la soga muy alegre en su bañadera. Meteoro en realidad era puto. El Código Da Vinci fue plagiado de una historia de Sherlock Holmes que fue censurada por blasfema. Los parripollos son puertas al infierno. Los noruegos pueden hablar con las gaviotas. Paz y amor. Me fui a mi casa.

El Guardián de la Cultura

2009-09-29T11:47:00.000-07:00

¡Oíd! ¡Contemplad! ¡Leed! ¡Sentid! ¡Oled! ¡Red! ¡Ned! ¡Sed!

He aquí frente a ustedes, sucios mortales comedores de comida y bebedores de bebida, otro posteo en Kawanews! ¡Vean! A los locos más enfermos. ¡Contemplen! A los locos más enfermos. ¡Escuchen! Los argumentos más idiotas. ¡Oigan! Las opiniones más insensatas. ¡Ríase! De los payasos moribundos. ¡Mire! 100% Lucha, por Telefé. ¡Compre! Kawamorcilla, en venta en todos los supermercados chinos, tintorerías japonesas y el sudeste asiático. Salte y grite bien fuerte ¡"Viva la patria"! Porque esto es Kawanews!

¡Malos días! Hoy lo que tenemos es una entrevista con un ser muy especial. Pero primero una presentación copada. Usted sabrá que existen el bien y el mal, el ying y el yang, el shang y el tsung, Perón y Satanás, Vicente Viloni y La Masa, He-Man y Esqueletor, el cuarteto y el concepto del matrimonio, la planificación familiar y China, etc. La dicotomía del eje espiritual que guía la sociedad contemporánea se va borroneando y incestándose más y más cada día. En estos tiempos de locura, confusión y calentamiento global, una persona combate el mal en una forma nunca antes vista. El es: Máximo Salvador Bueno Goldberg, el Guardián de la cultura.

KN: Hola Máximo, ¿cómo andás?
MSBG: Bien. Luchando por la cultura.

KN: Sí, se nota. Es justamente lo que dice tu remera.
MSBG: ¿Te gusta? Mandá Cultura al 2020 y participá en los concursos, podés ganarte una.

KN: Otro día por ahí... Y contame, ¿cómo luchás por la cultura?
MSBG: Como sea necesario. Si veo una persona que dice estupideces o argumentaciones incorrectas se lo corrijo. Si veo algún fanático de Airbag le hago escuchar música de verdad. Si veo a alguien leyendo Crepúsculo o cualquiera de las continuaciones los golpeo en la nariz.

KN: Mira que Crepúsculo tiene millones de seguidores, te va a costar bastante pegarles a todos.
MSBG: También los Jonas Brothers, pero siguen siendo una mierda. Y yo no llamo pegar, ni apretar, ni amenazar, ni romperle los vidrios a su casa, ni secuestrar a su tortuga. Yo le digo CORREGIR, porque para eso estoy yo. Para CORREGIR los errores culturales de la gente.

KN:Y ¿En que te basas para saber qué cosas CORREGIR y cuáles no?
MSBG: En el sentido común. En la decencia. Un diccionario de la lengua castellana. Mucho tiempo yendo a la fonoaudióloga porque de pendejo zeteaba mucho. El Talmud. Canciones de Alejandro Lerner.

KN: Bueno, se ve que tenés un amplio de repertorio de bases para CORREGIR a la gente. ¿Pero vos no vas agregando bases y conceptos nuevos? ¿O todavía seguís aplicando las mismas bases que siempre?
MSBG: Aplico lo mismo de siempre, pero si en algún caso loco llega a aparecer algún concepto culto en esta sociedad de mierda en que vivimos lo consulto con la almohada después de CORREGIR al instigador.

KN: Esto de enfatizar la palabra corregir me esta pudriendo. Mejor dejamos de hacerlo, ¿dale? Y contame, la gente no debe reaccionar muy bien cuando la corregís ¿no? Esto te ha traído problemas?
MSBG: Muchos. Uno de los principales que habría que CORREGIR de la conducta humana es... disculpa, enfaticé corregir de nuevo... es la predisposición casi natural a negar el error personal para aceptar una corrección ajena. Problemas he tenido bastantes. He estado en 48 peleas callejeras, 21 batallas campales, 1 recital de los Redondos, 2 reuniones del Ku Klux Klan y 4 audiciones para Gran Hermano. Todo eso me ha dejado un resultado de 61 hospitalizaciones por heridas graves, 9 condenas breves por asalto y agresión, 1 condena breve por canibalismo, 7 condenas breves por asesinato, 504 ordenes de restricción, 2 condenas breves por delitos sexuales, 1 declaración en quiebra, 1 Premio Carlos Gardel por degollar públicamente a Elvis Crespo y un tatuaje en el culo que dice "Abra Aquí".

KN: ¡Pfua! Que vida más interesante. Hablando de vida. ¿Cómo fue que te iniciaste en esto de ser Guardián de la Cultura?
MSBG: Es una larga historia. Yo de chico quería ser cantante de cumbia. Pero zeteaba y era muy feo...

KN: SOS muy feo.
MSBG: No me hagas CORREGIRTE. Bueno, yo zeteaba y era feo y los demás negros de mierda me gastaban y me tiraban piedras y tiros. Entonces un día agarré a todos los que me molestaban, los secuestré cerca de sus casas. Los até a todos juntos, les prendí fuego, les eche extracto de vainilla encima y los deje tirados para que los perros se los comieran. Cuando me agarro la policía les dije que eran aberraciones culturales y había que corregirlos. Me mandaron al borda en vez de a Devoto y allá me cepillé a una enfermera, que me hizo la gamba con el director general del hospital, que tuve que dejar que me cepille y así salí. Ahora me dedico a combatir la injusticia cultural.

KN: ¡Santa cachucha! Una aclaración para los lectores. Por "cepillar" que querés decir exactamente.
MSBG: Acto coital.

KN: Jeje, coital... Bueno, ya que estamos en eso del acto coital. ¿Cómo perdiste la virginidad?
MSBG: Caminando un día por la calle tropecé con algo. Era una prostituta muerta, no sé qué será lo que habría hecho para merecer tan justo destino. Quien la haya matado le había cortado los dedos de las manos, sacado los dientes y puesto una rata muerta en la boca.

KN: ¿Así fue? O sea, ¿te la cepillaste ahí?
MSBG: No, ¿estás loco? ¡No soy un degenerado sucio de mierda! ¡Me la llevé a un telo! Mira si me la voy a cepillar ahí en la calle, ¡por dios!

KN: Sí, tenés razón. ¿Y cuál es tu logro que más te enorgullece?
MSBG: Corregir a Luis Marco Guillano antes que se hiciera famoso.

KN: ¿Y ese qué iba a hacer?
MSBG: Cepillarse a un trava famoso y después salir en la tele todo tiempo diciendo boludeces y corrompiendo las mentes de la juventud.

KN: ¿Y cómo lo corregiste?
MSBG: Con una castración involuntaria.

KN: ¿Y tu logro que menos te enorgullece?
MSBG: El regaaetón... No me pongas esa cara. Sí, yo soy el responsable del reggaeton. Yo preví que el hip hop se iba a expandir desde EEUU al resto de América y tuve que crear una corriente renovadora de cumbia que pudiera contrarrestarlo. Pero por desgracia puse mis ideas y mi música en las manos equivocadas. El resultado fue el mismo. Ropa muy suelta, gorros, adornos y joyería innecesarios, movimientos de manos que fomentan los centros violentos del cerebro humano, nuevas deformaciones de palabras establecidas, letras machistas... No era lo que yo quería. Intentando salvar a la cultura de un monstruo terminé creando otro.

KN: Estoy seguro que mucha gente quiere matarte por eso. Ya tenemos acumuladas 112 llamadas de amenazas y 3 de propuestas de cepilladas. Vamos cerrando con esto, ¿algo más que agregar?

MSBG: Chicos, sean cultos. No queden como unos pelotudos. Si la moda donde se metieron ya tiene nombre, ¡mándenla a la mierda! Y no se olviden de mandar CULTURA al 2020. Al infeliz que lo mande escrito Q-LTURA voy a ir yo personalmente a CORREGIRLO. ¿Se entiende? Al que escriba Q-LTURA voy yo y me lo Q-LEO

Esta nota fue traída a ustedes por:

ALBERGUE TRANSITORIO PELOTELO: Único telo con pelotero. Deje a sus chicos en las habitaciones y venga a coger a nuestro pelotero. Próximamente Castillo inflable.

PINTAMEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEESSSSSTA!: Disco repudio a Elvis Crespo. 62 artistas cantan canciones puteando al difunto infeliz. Disponible ya en todas las disquerías en formato Sextuple CD y DVD. También en versión Remixes y versión Cantado por el plantel de Excursionistas. ¡Cómprelo ya! ¡Antes que Elvis Crespo vuelva a la vida!

¡¡SON TODOS UNOS FORROS!!

2009-09-01T18:07:00.000-07:00

¡Ciudadano! ¿Está listo para una dosis de misterio, conspiraciones, vitel toné, negocios turbios, sexo, depravación, enanos, filosofía de la India septentrional, suspenso, acción, romance, misterio y conspiraciones? ¿Sí? Hagamos de cuenta que dijo que sí. Entonces no se mueva de su asiento porque Kawanews! Investigaciones de Misterios llega tras una prolongada vacación trayéndoles ese informe que tanto anhelaba y tanto temía reclamarnos. Prepárense para "La Mafia de la Morcilla - Ahora sí que te la ves negra". También arranca un nuevo juego de Kawanews! Investigaciones de Misterios. Arme una frase con las letras de las palabras colgadas. La mejor tendrá un premio entre mediocre e insignificante... Poncho

Pero antes un adelanto de la nota que la dirección de Kawanews! nos censuró. ¿Por qué echamos al encargado de ponerle titulo a las notas? ¿Y por qué teníamos a alguien solamente para ponerle título a las notas? Las respuestas son: "Porque era un pelotudo" y "Porque así lavábamos guita que en realidad iba para financiar una película sobre la vida de Mariano Peluffo". Ahora sí, disfruten del informe.......................Pete.

¿Alguna vez le ha pasado que le parece que todas las morcillas tienen el mismo gusto a pesar de ser de marcas diferentes? ¿Alguna vez se ha empachado de morcilla y esto le ha provocado serias complicaciones eréctiles? En ese caso no es culpa de la morcilla, a usted simplemente no le carbura bien pitulín. ¿Alguna vez ha encontrado partes humanas en su morcilla? ¿Una oreja, un ojo, un ombligo, una dentadura? Bueno, no se preocupe, les responderemos el por qué y nunca más volverá a probar otra morcilla. Nunca más volverá a probar otra morcilla que no sea la Kawamorcilla!, ya a la venta en todos los kioscos, carnicerías, verdulerías, librerías y bancos adheridos.......Perchero.

Es conocido que en todo Capital y Gran Buenos Aires se mueve en secreto un siniestro grupo de individuos que dominan el tráfico de morcillas y utilizando métodos subhumanos como aprietes, torturas, asesinatos y castraciones involuntarias, someten a cualquiera que ose rebelarse contra su poder.

Mayo de 2002, Tras la crisis del 2001 los frigoríficos estaban al horno y en una reunión secreta en el Friday's de Puerto Madero acordaron parar la producción de morcillas y suspender las investigaciones para crear la vaqueja, una cruza de vaca y oveja y abeja que además de leche, carne, lana y miel hubiera podido proporcionar electricidad a millones de usuarios. A pesar que todos votaron a favor de estas medidas, un hombre se opuso. Antonio Cacofonía, alias Toni Caco. En la actualidad Toni Caco maneja toda la producción de morcilla del país (menos la Kawamorcilla!) y además tiene plata metida en un laboratorio que esta desarrollando una vacuna contra la diarrea, otro laboratorio que desarrolla un potenciador de la diarrea, una discográfica que produce discos de Bossa N'Coldplay, otra que produce discos de Bossa N' Dragonforce (que sorprendentemente suenan igual que Stratovarius), dos boliches donde pasan solamente temas del Teto Medina, Metallica y la Marcha Peronista (se llenan siempre sorprendentemente) y una heladería en Recoleta.... Pecera

Toni Caco empezó igual que cualquier otro empresario nefasto. Su papá, que lo hacía tragar bolas de naftalina por el culo y gritar "¡Viva la Patria!" le heredó una fortuna, una empresa y varios esclavos. Toni supo usar su herencia para convertir un imperio multimillonario en un frigorífico con los mismos ingresos que Zulma Lobato. Pero al descubrir que podía fabricar morcillas con casi cualquier cosa que se encontrara en la calle, comenzó a construir su imperio criminal en lo que es hoy en día. Basureros, cartoneros, Julián Weich, toda la gente que ve juntando basura en la calle trabajan para Toni, esa basura adivine adonde va a parar... derechito al Riachuelo... nah, ojalá fueran a parar ahí, con eso se hacen las morcillas. Los desaparecidos de la última dictadura militar, de recientes animaladas policiales, secuestros, tiroteos entre narcos peruanos y masacres mafiosas... también. ¿Julio López? Hecho Morcilla y distribuido por todo Buenos Aires. ¿Las manos de Perón? Se sirvieron en una morcilla comida en un asado en una quinta por Martín Blogolopolo, un gordo cualquiera que no lo podía creer cuando se enteró…….. Pochoclo

¿Cómo hace Toni Caco para evadir a la justicia? Muy simple, la justicia argentina encima de ciega es estúpida y muy pajera. No tiene ni para hacer un puto ADN, lo tienen que mandar al FBI. Es por este problema presupuestario que nunca se pudo demostrar efectivamente que el Flaco Schiavi si se cogió a Sandra Bullock. Recientemente se lo ha visto en una popular propaganda cuyo mensaje habla de combatir la explotación del trabajador mediante el trabajo en negro... Exacto, ese simpático joven que grita "Bieeen, Don Carlos!" es una de las personas más poderosas y peligrosas del país. Si lo ve en la calle, corra. Si le dice que se quede quieto, corra. Si se dan los casos anteriores pero esta en silla de ruedas o una patineta, ruede para alejarse lo más posible. Si es un enano, mueva sus patitas y aleteé alrededor de un sombrero, la gente le tirara monedas. Si es un monstruo, producto de la bio-ingeniería de un genio malvado (como Toni Caco) y tiene la mitad derecha del cuerpo de hombre, la mitad izquierda de mujer y donde irían sus genitales tiene la cabeza de un chihuahua, ¿me puedo sacar una foto con usted en bolas y subirla a Facebook?.............. Papiro

Ya lo saben, esa es la verdad de la milanesa y de la morcilla. Este informe fue traído a ustedes por... "Kawamorcilla! ¡Mucho mejor que una papa rejilla! ¡Esta sí que no se astilla! ¡Grande como la del colombiano Asprilla! ¡Para comer sentado en una silla! ¡Y ahora nuevo sabor Bonobón! ¡Para comer sentado en un sillón!"..... Parábola

Entrevista en el canal Kawanews!

2009-07-24T11:33:00.001-07:00

Buena jornada, caballeros y damas de la High Society (se pronuncia Jai Sosaiety para los que no entiendan inglés).

¿Qué hace' 'ieja? To'o 'ien?

¿Cómo andan, gente? ¿Qué se cuentan?

Arre... tipo...Hola :$ :P

Bonjourrrrrrrrrrr putas!

Bienvenidos sean todos a otra edición de Kawanews! No importa su procedencia social, acá hablamos todos los idiomas menos geringozo que nos hace quedar a todos como unos pelotudos. La edición de hoy es una edición muy especial. ¿Por qué? Porque sí. Hoy vamos a estar entrevistando a tres personas al mismo tiempo. Tres personas cada una a su manera única y cada una a la manera del resto del mundo, insignificante. Estoy sentado en el medio de una habitación y en cada una de las tres esquinas se hallan sentados separados y en jaulas de cristal nuestros entrevistados. Y antes de que se lo pregunten, sí, la habitación tiene tres esquinas. Todo el estudio de Kawanews! fue diseñado por un ventrílocuo hiperkinético y su muñeco miope. Juan Carlos Choriseada y el Sr. Catarro creo que se llamaban, no me acuerdo muy bien. Bueno, ahora pasemos a los entrevistados.

En la esquina roja... (Sí, también las esquinas están pintadas de distintos colores. Para más información tomen el tour por los estudios. Van a poder ver como se hace Kawanews! desde las tareas mas simples realizadas en las áreas más asquerosas hasta las más top realizadas en habitaciones temáticas espejadas cada una con un enano mayordomo, un enano con un cenicero en la cabeza, un enano con un mingitorio colgándole del frente y un bidet colgando de la espalda. El tour es completo y los miércoles incluye un descuento en el stand de recuerdos y souvenirs. Queda terminantemente prohibido sin embargo, ingresar al tercer subsuelo. Kawanews! no se hace responsable de la salud física y mental de quienes entren al tercer subsuelo. Todo esto y más por $25. Facilidades para pagar con tarjeta, oro, ipods o merca.).

¿Dónde me había quedado? Ah, sí. En la esquina roja... Rodolfo Escabeche. Rodolfo tiene un pedazo de membrana asfáltica alojada entre los dos hemisferios del cerebro (nadie sabe como llego ahí, un día se despertó después de salir con amigos a festejar el no descenso de Cambaceres y ahí estaba). La cirugía moderna no puede sacarlo sin matarlo. Esto le produce severos derrames cerebrales y hace que hable a los pedos sin poder separar bien las palabras.

KN: Hola Rodolfo, ¿Cómo te va?
RE: Hola.¿Cómoestás?Yomal.Meestoymuriendo.Vosno,¿no?Jajajaja.Quegraciamehace.Gracias.Ungustopoderestaraca.

Yenlaesquinaamarilla... jeje perdón, un mini chistecito de mal gusto. En la equina amarilla Pedro Untable. Pedro sufre de insomnio, pero un insomnio muy particular. Durante su estado de insomnio el compone canciones de heavy metal bien pesadas con letras que apuntan a críticas sociales. Para inducirlo al estado de insomnio, llenamos su celda de vidrio con gas somnífero. Ahí lo escucho que ya empieza a murmurar algo. Vamos a saludarlo.

KN: ¿Pedro? ¿Pedro? ¿Me oís?
PU: Mmmmbbbb-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-bsssssssss

KN: ¡Pedro! ¡Reaccioná! ¡Dale! ¡Decí algo! Alguna canción que hable de la explotación del trabajador argentino y como todo lo que se lucra en el país se va para el exterior...
PU: Pedro no esta aquí. Aquí solo está Drollg, el consume-mundos, el rompe-universos. ¿Quién osa dirigirse a Drollg?

Bueno, volvemos con Pedro en un momento, apenas los muchachos aprendan a regular mejor el gas somnífero. Por último, en la esquina verde tenemos a Timoteo... acabo de caer, las esquinas están pintadas con los colores de un semáforo. ¿Será coincidencia? ¿De verdad importa? No. En la esquina verde tenemos a Timoteo Obtuso. Timoteo básicamente es un linyera que vive a la vuelta del estudio y es muy gracioso. Habla siempre con comparaciones locas. Pero no es muy gracioso por eso sino por como le silba sola boca cuando se le escapa el aire por los huecos donde ya no tiene dientes.

KN: Timoteo. ¿Cómo estás?
TO: Más cómodo que un gordo en posición horizontal.

KN: ¿Y que te parecen nuestros entrevistados del día de hoy?
TO: Más raros que un tapir bailando tap sobre un plato de flan.

KN: Debido al olor que emanas te encerramos en una jaula de vidrio. ¿Qué opinás al respecto?
TO: Está más justificado que condenar a muerte los intentos de suicidio.

KN: ¿Y vos Rodolfo? ¿Qué opinás al respecto?
RE: ...

Mmmmmmm me acaban de informar que hace 2 minutos y medio más o menos Rodolfo Escabeche falleció. Interesados en adquirir sus órganos, por favor llamen al número que aparece en pantalla y hagan sus reservas. Podrán pasar a retirarlos durante la semana por la puerta del canal.

KN: Pedro, ¿Vos ya estás en condiciones de aportar algo más?
PU: Que se mueran todos los negros. Sha la la la. Que dejen de aumentar los puchos. Oh oh oh oh. Quememos la rosada. Si si si si. Comemos mermelada. Tam bién tam bién.

KN: Bueno, me esperaba otra cosa, pero alcanza. Timoteo. ¿Qué te pareció eso?
PU: Más lindo que culear encima de una cama elástica.

KN: Na. ¿Para tanto?
PU: Mira que yo tengo menos cultura que el Hijo de Tarzán y Susana Gimenez

KN: ¿Que tal si te digo que por poder mantener una conversación casi estable conmigo te ganaste un premio especial?
PU: Estoy más sorprendido que el último amante de Zulma Lobato antes de descubrir la pólvora.

KN: ¡¿Qué?!
PU: No me hagas caso. Digo más boludeces que Niembro conduciendo 100% Lucha

KN: Bueno, tu premio es... Un diente para rellenar un espacio de tu boca y ... Ppppfffffffffjajajajaja ese silbido me mata.
PU: Sí, ya sé. Hago más ruido que Mazinger culeando encima de una cama elástica.

KN: Ni se me puede ocurrir cómo sería eso.
PU: Te lo puedo enseñar. Soy más flexible que el sistema penal con los menores de edad.

KN: Ya estamos entrando en un tema serio ahí.
PU: Más serio que Santo Biasatti deprimido.

KN: Esa última no me fascinó tanto. Vamos cerrando. ¿Qué opinás de Kawanews!?
PU: Está buenísimo. Es diversión garantizada y apta para todo público, como culear encima de una cama elástica.

Colegiala encuentra a Dios en el Akinator y se decepciona.

2009-07-15T19:51:00.000-07:00

Miércoles 1 de julio del 2009. 1:02 pm.

Recién me levanto y con resaca. ¿Por qué me levante tan tarde, falte al trabajo y tengo resaca si ayer no salí?…

Tengo recuerdos vagos de haber salido con unos amigos a comer un morcipán (que por cierto tenía una dentadura adentro) a Constitución y tomar unas cervezas… después de eso… flashes, un antro en Constitución llamado “El Brócoli Vomitado Bailable”; un enano tocándome la entrepierna; un extranjero de algún país limítrofe disfrazado de Xuxa (o eso creo) acariciándome la nalga mientras yo le acaricio la entrepierna al enano; vómitos rojos, amarillos, fucsias, esparcidos por el suelo; una colegiala deprimida tomando un vodka con tereré…

Me detengo en esa imagen, no sé por qué me hace pensar que pasó algo importante…

¿Quizás me la cogí? Miro mis genitales y recuerdo que tengo gonorrea, así que es poco probable que haya habido intercambio de fluidos, pero en mi entrepierna encuentro una servilleta con manchas extrañas de sustancias viscosas, probablemente producto de la gonorrea, y veo que tiene algo escrito ¿Qué será?

Mirándolo detenidamente y descifrando lo que tiene escrito, me doy cuenta que es un poema, que en mi estado de embriaguez, le escribí a la colegiala para seducirla.

Del otro lado veo manchas de sangre, y un diente pegado. Me doy cuenta que es el diente que me faltaba, y eso dispara mas imágenes en mi cabeza.

La colegiala me golpeó con una botella de Vodka luego de leer el poema… y luego conversamos…

Resulta ser que estaba completamente deprimida… ya que le había pasado algo que la decepcionó enormemente. Ahora sí… recuerdo la conversación… y ella, me contó que había encontrado a Dios.

“Yo estaba en mi notebook, chateando con unos amigos y mostrando mis pantaletas a los gorditos de el curso para que se exciten. Cuando me aburrí, me puse a buscar cosas en el akinator, para pasar el rato. Ese genio es una masa, busqué garcha y la encontró, encontró a Peter el Borrachín, y hasta encontró a Wally.

Yo soy una chica muy católica y virgen, y entonces se me ocurrió. Este genio podía ser la mejor manera de encontrar a nuestro creador… de hacer lo que todo el mundo intentó hacer por los siglos de los siglos, y no pudo.

Así que lo empecé a buscar… Le respondí las preguntas al genio del akinator, y cuando llegué a las 20, este se puso a pensar…

Tardo como 30 minutos, pero lo encontró.

De repente, la luz bajo su intensidad, las cortinas de mi casa volaron de golpe, y una especie de coro angelical empezó a llenar toda la habitación.

Lo había hecho, había encontrado a Dios. O al menos eso pensé.

De un momento a otro, todo volvió a su estado de normalidad, la tensión volvió, los coros cesaron, y las cortinas volvieron a su lugar. Miro a la pantalla, y veo una de las cosas más decepcionantes que podía ver… una foto de Maradona.”

- Todas mis creencias y mis años de devoción a dios, se fueron por la alcantarilla, ya no tengo en que creer, y eso me pone triste.

- Y como explicás los sucesos extraordinarios que pasaron en tu habitación?

- Todo tiene una explicación lógica… El coro de Ángeles, era mi hermana garchando con mi viejo en la habitación de al lado, junto con mi vieja usando un consolador de la NASA (Eso explica también la baja de tensión), y las cortinas que volaban, eran porque yo me había tomado un ácido y la flasheaba.

Pobre niña, había perdido todo lo que la ayudaba a seguir adelante, había perdido su fé.

Pero yo había ganado una nota para el Kawanews, y quién sabe, ahora que perdió la fe, también puede perder la virginidad con un borracho gonorreico, por qué no?

Kawanews.

La verdad de la Milanga.

¿Nuevo héroe en Capital Federal?

2009-06-23T21:30:00.000-07:00

¿Quién se comió la compota? ¿Dónde está el abuelo? ¿Acaso fue eso un OVNI? ¿De dónde vienen los bebés? Muchas preguntas. Muchas respuestas; algunas se saben, otras no; algunas se entienden, otras no; otras no, algunas están desordenadas; algunas son divertidas, otras trágicas; algunas son manchas, otras pecas... digo muchas y otras son pocas... que boludo que soy.

Buenos Aires, Paternal, 19 de Junio de 2009. Una anciana regresa a su casa después de perder media jubilación, la dentadura postiza y a un nieto en el Bingo de Caballito (pero no desesperen, queridos lectores, la dentadura apareció a la semana dentro de un morcipán en una parrilla en las vecindades de Villa Crespo). A cuadra y media de su casa, la anciana de quien no divulgaremos su nombre, solo la llamaremos Doña Gómez Barbosa de Pontensinski, sintió un escalofrío que le recorrió toda la columna. Sentía que algo la observaba desde la distancia. Se dio vuelta rápidamente y para su horror contempló una misteriosa sombra bailando en la oscuridad. Esa sombra pronto se tambaleó hacia la luz donde Doña Gómez Barbosa de Pontensinski pudo apreciar su grotesquidad y capacidad para generar temor en la gente. La sombra se le acercó y le pidió si le podía dar una monedita para un vinito. Doña Gómez Barbosa de Pontensinski grito de terror porque no le entendió un carajo.

Casi como una reacción al grito de Doña Gómez Barbosa de Pontensinski, una figura sale de la oscuridad repentinamente y entonando su grito guerrero "Aaaaaaaaeeeeaaaaeeeeeaaaaaaeeeeeee ¡Puto! ¡Come!" la misteriosa figura golpea salvajemente al atacante de Doña Gómez Barbosa de Pontensinski con una matafuego en la cabeza. Ese matafuegazo fugaz fue fulminantemente terminante respecto del terror que aquejaba a Doña Gómez Barbosa de Pontensinski (se le pasó el cagazo a la vieja, por si no se entiende). Cuando Doña Gómez Barbosa de Pontensinski levanta la vista alcanza a ver en la pared detrás de su atacante pintado el nombre de su defensor: Jancucachamongo.

¿Quién o qué es Jancucachamongo? El misterio que mantiene despierto a los insomníacos y alertas a los paranoicos esquizofrénicos. Hoy Kawabbonga! Investigaciones de Misterios intentara resolver este caso.

Han pasado 6 fatídicos días desde ese encuentro tan cercano de Doña Gómez Barbosa de Pontensinski con Jancucachamongo. Estoy para aquí, frente a la pared donde el nombre de este defensor de ancianas, machacador de cabezas quedó impreso, plasmado en la cara de un barrio que desde todos los puntos de vista es horrible. ¿Acaso es una antigua palabra indígena? ¿Una banda de cumbia? ¿Una deidad satánica mitad cabra mitad volante ofensivo por la izquierda? ¿Una pintada cualquiera que estaba ahí desde antes y la vieja pelotuda no la había visto?

Entrevistamos a Don Mario, un verdulero que vive en la carnicería de su papá y disfruta de rascarse los huevos y olerse los dedos. Don Mario textualmente nos contestó: "¿Qué Juanchungaelmongo ni que 'cho cuarto'?! Ese e' el sobrino 'e la Nora, el Trompi le 'ecimos. El Trompi e' medio un barco a la deriva sin timón y con todo’ lo’ navegantes en pedo. 'Ta todo el día aspirando polvo 'e matafuego 'orque no 'e alcanza pa' la' merca".

Eso nos elevó nuestra primer teoría: Jancucachamongo era en realidad el Trompi, el sobrino de la Nora. Fuimos a verificarlo a su casa. La casa era una vivienda fea. Y hacía juego con sus habitantes. Al entrar a la casa se oyó el portazo de la puerta cerrándose detrás de mí. A continuación, un chirrido espantoso y pausado comenzó a sonar en toda la casa. Un sonido que adonde uno vaya representa terror y lo peor del ser humano, era la intro de El Bombón Asesino. Me cubro los oídos, pero el sonido llega directamente a los centros de percepción del dolor en mi cerebro. Finalmente, decido investigar la fuente de tal horror. Abro una puerta y tras escuchar un "Mamaaaaaaaaaaaaaaaaa yo quiero mamaaaaaaaaaaaaaar!", ligo un feroz matafuegazo en la cabeza que me deja inconciente.

Desperté al día siguiente a la par de las vías del San Martín y vestido del Power Ranger rosa. Volví a mi hogar con la satisfacción que no me habían tatuado ninguna chanchada en la jeta y que por ser varón no podía estar embarazado. Este misterio ya estaba resuelto. ¿Quién es Jancucachamongo? Qué mierda me importa. ¿Quién salvó a Doña Gómez Barbosa de Pontensinski? El Trompi, el sobrino de la Nora.

No se pierda en próximas investigaciones: ¿Cómo llega una dentadura postiza extraviada en un Bingo a un morcipán de una parrilla local? LA MAFIA DE LA MORCILLA. Y además: ¿Quién es realmente el pibe de la propaganda de la AFIP que grita "¡Bien Don Carlos!"? La respuesta los sorprenderá. Todo esto en los próximos Kawabbonga! Investigaciones de Misterios.

Nota escrita por Guido Martinez Scoppel

2009-06-16T20:55:00.000-07:00

¿Qué tal gente al pedo y sordomudos en el área?. KawaNews!(KN!) trayéndoles otro espectacular, singular, especial, plural, amoxidal, ejemplar y cósmico reportaje exclusivo a uno de los seres que más asustan a los niños junto con Gerardo Sofovich.

No, no es el pibe que está en la foto, la persona de la que estamos hablando es tan fea y está tan deforme que las fotos que les tomamos se autocombustionan cuando son reveladas, las digitales siempre tiran error, las flores se marchitan a su paso, los negros se ponen blancos, los albinos se hacen invisibles, los samurais se clavan sus espadas en el estómago, Rambo y Rocky Balboa se cagan encima, a Darth Vader se le cura el asma, a Mr. Hipo se le cura el hipo, Carlitos (uno de mis amigos) vomita, a Silvia Suller se le cae la piel, y otras reacciones demasiado asquerosas para contar acá.... bueno, algunos sudan diarrea esa era la otra.

Esta persona se llama Vladimir Hector Pascual Daniel Lee Brahmamamamamamamamamamamamamtuliptra

KN!: Hola Vladimir Hector Pascual Daniel Lee Brahmamamamamamamamamamamamamtuliptra, un gusto tenerte acá. ¿Qué contas?
VHPDLB: Bueno, tengo un nombre muy largo, soy muy feo, muy infeliz. Una vez traté de suicidarme, pero cuando vino la muerte a buscarme me miró y se cagó toda, me dijo "Tomá tomá llevate todo, no quiero problemas, tomá tomá pero dejame en paz" y me dejó su capa y su hoz.

KN!: Ya lo sé. De hecho, la primera vez que te vi sudé diarrea, me hice tanta caca que mi ojete no daba abasto y tuvo que salir por donde pudo. Por eso hacemos esta entrevista con vos encerrado en una caja de plomo hermética.
VHPDLB: No hay problema, de hecho cuando nací el Dr. en vez de darme un chirlo en el orto para que empiece a llorar cagó a trompadas a mis viejos y se puso a llorar él, después se tiró por la ventana.

KN!: Una historia trágica tu vida, ¿qué haces para ganarte el pan de cada día?
VHPDLB: Animo fiestas infantiles disfrazado de Barney, según los nenes tengo la misma voz.

KN!: ¿El dinosaurio violeta homosexual gordo y down?
VHPDLB: No, el de Los Simspons

KN!: Me contaron que también trabajaste en televisión
VHPDLB: Sí, laburé en un capítulo de los Power Rangers haciendo de monstruo aunque nunca salió al aire porque los dobles de acción chinos que les tocaba pelear conmigo se murieron de un ataque al corazón al momento de verme. Ya sabés como son los chinos, tienen el corazón sensible como los hamsters. Igual después me encajaron una armadura para ocultar mis grotescos y vomitivos rasgos y así nació el Megazor, gracias a mí esa serie fue y sigue siendo lo que fue y sigue siendo.

KN!: ¿Y no existe forma de arreglar tu situación?
VHPDLB: Intenté un tratamiento sugerido por un vikingo rubio de pegarme repetidas veces en la cara con un martillo. Pero los resultados no fueron los deseados.

KN!: ¿Dolió mucho?
VHPDLB: Solamente físicamente, no fueron los deseados porque no ayudó mucho, pero antes estaba peor en realidad, antes la gente moría cuando me veía, ahora a los sumo quedan traumadas de por vida.

KN!: ¿Y qué palabras te parecen graciosas?
VHPDLB: Uretra, noruego, enano, chimichanga, esbirro, catapulta, palometa, pterodactilo, cachucha, chorizo, charango, Recondo, hueco, zuripanta, masoquismo, tertulia, semejanza, zunga, vedette porque me suena a vidette, cálculos, beluga, reverberar, borbotón, negrura, Mongolia... creo que ya no se me ocurre ninguna más... ah sí, corchete.

KN!: Ya tomé nota. Creo que ya es hora de que te diga que no te queda mucho oxígeno ahí adentro. Yo me recibí de párroco de la iglesia de pagana necrofilia y venta de celulares robados hace dos días y estoy capacitado para practicarte un ritual de exorcismo antes de morir. Ahí va. "Litium de nirvana, yummy te escupum deminium salamin curri culum interruptus coitus com tum viejum com lupus. Marenostrum tumulto asepis en latadeatun et un habeas corpus et un magnum XXI cuprum, nickel, ferrum carrilum oesterheld mucus celub le"
VHPDLB: Wow. No me siento para nada distinto. ¿Cuánto aire me quedaba?

KN!: Tendrías que haberte muerto mientras hablaba
VHPDLB: Te dije, ya no puedo morir. Hasta puedo hablar sin respirar porque mis pulmones son raros y no necesito aire para hablar, es una cosa rara, como que produzco mi propio oxígeno. También nací sin pene, supuestamente fue la forma en que se pusieron de acuerdo Dios y Satanás para evitar que procreara, darle la vista, sentido común y sentido del olfato a la mayoría de las mujeres también ayuda.

KN!: No te hagas problema, voy a enterrate vivo durante el resto de tu pútrida vida en un agujero tan profundo que nadie te va a encontrar nunca.
VHPDLB: Mirá que puedo sobrevivir diez millones de años comiendo mis propias heces y tomando mi propia orina.

KN!: ¿Ya probaste a vivir dies millones de años así?
VHPDLB: No

KN!: ¿Y cómo sabés que podés?
VHPDLB: No sé. Nada que tenga que ver conmigo tiene sentido. Como última frase quiero decir "Crónica, firme junto al pueblo"

KN!: No somos de Crónica
VHPDLB: Uh

Terror en la ciudad!

2009-06-02T15:36:00.001-07:00

Señoras y señores. Bestias y perras. Hanseles y Greteles. French y Beruti. Franchella y Jim Morrison. Manu y Chao. David y Goliat. M y M.
Informamos de último momento, que la cuidad de Buenos Aires ha sido atacada. Con ácido. En este preciso instante estamos siendo atacados por alienígenas de origen desconocido que tiran ácido de los poros de la piel. Kristina Kirshner dice que son uruguayos, que vienen a matarnos por romperles las bolas con las papeleras, pero hay algo que me hace sospechar que la presidenta no está del todo acertada. Estos seres pueden parecer urugayos... pero no lo son. Al realizar contacto con un ser humano dejan correr su ácido, te dejan re loco, pero demasiado. Primero te sentís como en una misa de domingo pero que dura 3 meses y medio y el que habla es el Pitty y que en ves de hablarte de Dios te canta telepáticamente todos los temas de Pipo Cippolati. Luego sentís un dolor en el diente, te va a doler mucho. De repente ves a Mirtha Legrand. Después te morís.

Pero no se altere, termine de leer la nota, y luego alterese, mucho. Rompa todo y grite. Grite mucho. Grite Viva Peron. O no.

Parece ser que estos seres son inmunes a absolutamente todo. No los mata ni el Raid, ni la música loca que ponían en "Marte ataca", ni siquiera se mueren si lo matás. Y que además, si les pedís fuego o los saludás no te responden... son malos.

Todavía no se altere! En exclusiva, como el único medio que se te atreve a contarte esta espeluznante y casi real historia, les daremos consejos básicos de supervivencia para sobrevir y no morir en el intento.

1-No confíe en nadie, ni en su madre, su madre puede ser un alienígena. Por las dudas, mátela, uno nunca saber quién puede ser de los malos.
2-Si ve un urugayo, dele un tereré. Si lo toma, es un alien. Si le grita Hereje y lo corre con una cachiporra, es uruguayo.
3-Tome mucha agua. No ayuda contra los extraterrestres, pero es re sana. Si te olvidas de tomar agua también te morís. Ojo al piojo.
4-Si algún conocido tuyo es intoxicado por este ácido, poné Pink Floyd. Parece que Waters y Gilmore tienen una magia loca que cura todo. Este no es el caso, pero tu amigo no lo sabe, al menos se va a morir pensando que se salvo.
5-Alterate, y mucho. Asustate. No tenes salvación alguna. Estos consejos tampoco sirven para nada. Su única inteción era mantenerte leyendo hasta el final de la nota.

P.D: Si alguno tiene fotos de la fiesta de egresados del San Flacido Domingo pasemelas, yo me puse muy en pedo y me fumé mi cámara. Gracias.