¿Nuevo héroe en Capital Federal?

¿Quién se comió la compota? ¿Dónde está el abuelo? ¿Acaso fue eso un OVNI? ¿De dónde vienen los bebés? Muchas preguntas. Muchas respuestas; algunas se saben, otras no; algunas se entienden, otras no; otras no, algunas están desordenadas; algunas son divertidas, otras trágicas; algunas son manchas, otras pecas... digo muchas y otras son pocas... que boludo que soy.

Buenos Aires, Paternal, 19 de Junio de 2009. Una anciana regresa a su casa después de perder media jubilación, la dentadura postiza y a un nieto en el Bingo de Caballito (pero no desesperen, queridos lectores, la dentadura apareció a la semana dentro de un morcipán en una parrilla en las vecindades de Villa Crespo). A cuadra y media de su casa, la anciana de quien no divulgaremos su nombre, solo la llamaremos Doña Gómez Barbosa de Pontensinski, sintió un escalofrío que le recorrió toda la columna. Sentía que algo la observaba desde la distancia. Se dio vuelta rápidamente y para su horror contempló una misteriosa sombra bailando en la oscuridad. Esa sombra pronto se tambaleó hacia la luz donde Doña Gómez Barbosa de Pontensinski pudo apreciar su grotesquidad y capacidad para generar temor en la gente. La sombra se le acercó y le pidió si le podía dar una monedita para un vinito. Doña Gómez Barbosa de Pontensinski grito de terror porque no le entendió un carajo.

Casi como una reacción al grito de Doña Gómez Barbosa de Pontensinski, una figura sale de la oscuridad repentinamente y entonando su grito guerrero "Aaaaaaaaeeeeaaaaeeeeeaaaaaaeeeeeee ¡Puto! ¡Come!" la misteriosa figura golpea salvajemente al atacante de Doña Gómez Barbosa de Pontensinski con una matafuego en la cabeza. Ese matafuegazo fugaz fue fulminantemente terminante respecto del terror que aquejaba a Doña Gómez Barbosa de Pontensinski (se le pasó el cagazo a la vieja, por si no se entiende). Cuando Doña Gómez Barbosa de Pontensinski levanta la vista alcanza a ver en la pared detrás de su atacante pintado el nombre de su defensor: Jancucachamongo.

¿Quién o qué es Jancucachamongo? El misterio que mantiene despierto a los insomníacos y alertas a los paranoicos esquizofrénicos. Hoy Kawabbonga! Investigaciones de Misterios intentara resolver este caso.

Han pasado 6 fatídicos días desde ese encuentro tan cercano de Doña Gómez Barbosa de Pontensinski con Jancucachamongo. Estoy para aquí, frente a la pared donde el nombre de este defensor de ancianas, machacador de cabezas quedó impreso, plasmado en la cara de un barrio que desde todos los puntos de vista es horrible. ¿Acaso es una antigua palabra indígena? ¿Una banda de cumbia? ¿Una deidad satánica mitad cabra mitad volante ofensivo por la izquierda? ¿Una pintada cualquiera que estaba ahí desde antes y la vieja pelotuda no la había visto?

Entrevistamos a Don Mario, un verdulero que vive en la carnicería de su papá y disfruta de rascarse los huevos y olerse los dedos. Don Mario textualmente nos contestó: "¿Qué Juanchungaelmongo ni que 'cho cuarto'?! Ese e' el sobrino 'e la Nora, el Trompi le 'ecimos. El Trompi e' medio un barco a la deriva sin timón y con todo’ lo’ navegantes en pedo. 'Ta todo el día aspirando polvo 'e matafuego 'orque no 'e alcanza pa' la' merca".

Eso nos elevó nuestra primer teoría: Jancucachamongo era en realidad el Trompi, el sobrino de la Nora. Fuimos a verificarlo a su casa. La casa era una vivienda fea. Y hacía juego con sus habitantes. Al entrar a la casa se oyó el portazo de la puerta cerrándose detrás de mí. A continuación, un chirrido espantoso y pausado comenzó a sonar en toda la casa. Un sonido que adonde uno vaya representa terror y lo peor del ser humano, era la intro de El Bombón Asesino. Me cubro los oídos, pero el sonido llega directamente a los centros de percepción del dolor en mi cerebro. Finalmente, decido investigar la fuente de tal horror. Abro una puerta y tras escuchar un "Mamaaaaaaaaaaaaaaaaa yo quiero mamaaaaaaaaaaaaaar!", ligo un feroz matafuegazo en la cabeza que me deja inconciente.

Desperté al día siguiente a la par de las vías del San Martín y vestido del Power Ranger rosa. Volví a mi hogar con la satisfacción que no me habían tatuado ninguna chanchada en la jeta y que por ser varón no podía estar embarazado. Este misterio ya estaba resuelto. ¿Quién es Jancucachamongo? Qué mierda me importa. ¿Quién salvó a Doña Gómez Barbosa de Pontensinski? El Trompi, el sobrino de la Nora.

No se pierda en próximas investigaciones: ¿Cómo llega una dentadura postiza extraviada en un Bingo a un morcipán de una parrilla local? LA MAFIA DE LA MORCILLA. Y además: ¿Quién es realmente el pibe de la propaganda de la AFIP que grita "¡Bien Don Carlos!"? La respuesta los sorprenderá. Todo esto en los próximos Kawabbonga! Investigaciones de Misterios.