Terror en la ciudad!

Señoras y señores. Bestias y perras. Hanseles y Greteles. French y Beruti. Franchella y Jim Morrison. Manu y Chao. David y Goliat. M y M.
Informamos de último momento, que la cuidad de Buenos Aires ha sido atacada. Con ácido. En este preciso instante estamos siendo atacados por alienígenas de origen desconocido que tiran ácido de los poros de la piel. Kristina Kirshner dice que son uruguayos, que vienen a matarnos por romperles las bolas con las papeleras, pero hay algo que me hace sospechar que la presidenta no está del todo acertada. Estos seres pueden parecer urugayos... pero no lo son. Al realizar contacto con un ser humano dejan correr su ácido, te dejan re loco, pero demasiado. Primero te sentís como en una misa de domingo pero que dura 3 meses y medio y el que habla es el Pitty y que en ves de hablarte de Dios te canta telepáticamente todos los temas de Pipo Cippolati. Luego sentís un dolor en el diente, te va a doler mucho. De repente ves a Mirtha Legrand. Después te morís.

Pero no se altere, termine de leer la nota, y luego alterese, mucho. Rompa todo y grite. Grite mucho. Grite Viva Peron. O no.

Parece ser que estos seres son inmunes a absolutamente todo. No los mata ni el Raid, ni la música loca que ponían en "Marte ataca", ni siquiera se mueren si lo matás. Y que además, si les pedís fuego o los saludás no te responden... son malos.

Todavía no se altere! En exclusiva, como el único medio que se te atreve a contarte esta espeluznante y casi real historia, les daremos consejos básicos de supervivencia para sobrevir y no morir en el intento.

1-No confíe en nadie, ni en su madre, su madre puede ser un alienígena. Por las dudas, mátela, uno nunca saber quién puede ser de los malos.
2-Si ve un urugayo, dele un tereré. Si lo toma, es un alien. Si le grita Hereje y lo corre con una cachiporra, es uruguayo.
3-Tome mucha agua. No ayuda contra los extraterrestres, pero es re sana. Si te olvidas de tomar agua también te morís. Ojo al piojo.
4-Si algún conocido tuyo es intoxicado por este ácido, poné Pink Floyd. Parece que Waters y Gilmore tienen una magia loca que cura todo. Este no es el caso, pero tu amigo no lo sabe, al menos se va a morir pensando que se salvo.
5-Alterate, y mucho. Asustate. No tenes salvación alguna. Estos consejos tampoco sirven para nada. Su única inteción era mantenerte leyendo hasta el final de la nota.

P.D: Si alguno tiene fotos de la fiesta de egresados del San Flacido Domingo pasemelas, yo me puse muy en pedo y me fumé mi cámara. Gracias.