Entrevista en el canal Kawanews!

Buena jornada, caballeros y damas de la High Society (se pronuncia Jai Sosaiety para los que no entiendan inglés).

¿Qué hace' 'ieja? To'o 'ien?

¿Cómo andan, gente? ¿Qué se cuentan?

Arre... tipo...Hola :$ :P

Bonjourrrrrrrrrrr putas!

Bienvenidos sean todos a otra edición de Kawanews! No importa su procedencia social, acá hablamos todos los idiomas menos geringozo que nos hace quedar a todos como unos pelotudos. La edición de hoy es una edición muy especial. ¿Por qué? Porque sí. Hoy vamos a estar entrevistando a tres personas al mismo tiempo. Tres personas cada una a su manera única y cada una a la manera del resto del mundo, insignificante. Estoy sentado en el medio de una habitación y en cada una de las tres esquinas se hallan sentados separados y en jaulas de cristal nuestros entrevistados. Y antes de que se lo pregunten, sí, la habitación tiene tres esquinas. Todo el estudio de Kawanews! fue diseñado por un ventrílocuo hiperkinético y su muñeco miope. Juan Carlos Choriseada y el Sr. Catarro creo que se llamaban, no me acuerdo muy bien. Bueno, ahora pasemos a los entrevistados.

En la esquina roja... (Sí, también las esquinas están pintadas de distintos colores. Para más información tomen el tour por los estudios. Van a poder ver como se hace Kawanews! desde las tareas mas simples realizadas en las áreas más asquerosas hasta las más top realizadas en habitaciones temáticas espejadas cada una con un enano mayordomo, un enano con un cenicero en la cabeza, un enano con un mingitorio colgándole del frente y un bidet colgando de la espalda. El tour es completo y los miércoles incluye un descuento en el stand de recuerdos y souvenirs. Queda terminantemente prohibido sin embargo, ingresar al tercer subsuelo. Kawanews! no se hace responsable de la salud física y mental de quienes entren al tercer subsuelo. Todo esto y más por $25. Facilidades para pagar con tarjeta, oro, ipods o merca.).

¿Dónde me había quedado? Ah, sí. En la esquina roja... Rodolfo Escabeche. Rodolfo tiene un pedazo de membrana asfáltica alojada entre los dos hemisferios del cerebro (nadie sabe como llego ahí, un día se despertó después de salir con amigos a festejar el no descenso de Cambaceres y ahí estaba). La cirugía moderna no puede sacarlo sin matarlo. Esto le produce severos derrames cerebrales y hace que hable a los pedos sin poder separar bien las palabras.

KN: Hola Rodolfo, ¿Cómo te va?
RE: Hola.¿Cómoestás?Yomal.Meestoymuriendo.Vosno,¿no?Jajajaja.Quegraciamehace.Gracias.Ungustopoderestaraca.

Yenlaesquinaamarilla... jeje perdón, un mini chistecito de mal gusto. En la equina amarilla Pedro Untable. Pedro sufre de insomnio, pero un insomnio muy particular. Durante su estado de insomnio el compone canciones de heavy metal bien pesadas con letras que apuntan a críticas sociales. Para inducirlo al estado de insomnio, llenamos su celda de vidrio con gas somnífero. Ahí lo escucho que ya empieza a murmurar algo. Vamos a saludarlo.

KN: ¿Pedro? ¿Pedro? ¿Me oís?
PU: Mmmmbbbb-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-bsssssssss

KN: ¡Pedro! ¡Reaccioná! ¡Dale! ¡Decí algo! Alguna canción que hable de la explotación del trabajador argentino y como todo lo que se lucra en el país se va para el exterior...
PU: Pedro no esta aquí. Aquí solo está Drollg, el consume-mundos, el rompe-universos. ¿Quién osa dirigirse a Drollg?

Bueno, volvemos con Pedro en un momento, apenas los muchachos aprendan a regular mejor el gas somnífero. Por último, en la esquina verde tenemos a Timoteo... acabo de caer, las esquinas están pintadas con los colores de un semáforo. ¿Será coincidencia? ¿De verdad importa? No. En la esquina verde tenemos a Timoteo Obtuso. Timoteo básicamente es un linyera que vive a la vuelta del estudio y es muy gracioso. Habla siempre con comparaciones locas. Pero no es muy gracioso por eso sino por como le silba sola boca cuando se le escapa el aire por los huecos donde ya no tiene dientes.

KN: Timoteo. ¿Cómo estás?
TO: Más cómodo que un gordo en posición horizontal.

KN: ¿Y que te parecen nuestros entrevistados del día de hoy?
TO: Más raros que un tapir bailando tap sobre un plato de flan.

KN: Debido al olor que emanas te encerramos en una jaula de vidrio. ¿Qué opinás al respecto?
TO: Está más justificado que condenar a muerte los intentos de suicidio.

KN: ¿Y vos Rodolfo? ¿Qué opinás al respecto?
RE: ...

Mmmmmmm me acaban de informar que hace 2 minutos y medio más o menos Rodolfo Escabeche falleció. Interesados en adquirir sus órganos, por favor llamen al número que aparece en pantalla y hagan sus reservas. Podrán pasar a retirarlos durante la semana por la puerta del canal.

KN: Pedro, ¿Vos ya estás en condiciones de aportar algo más?
PU: Que se mueran todos los negros. Sha la la la. Que dejen de aumentar los puchos. Oh oh oh oh. Quememos la rosada. Si si si si. Comemos mermelada. Tam bién tam bién.

KN: Bueno, me esperaba otra cosa, pero alcanza. Timoteo. ¿Qué te pareció eso?
PU: Más lindo que culear encima de una cama elástica.

KN: Na. ¿Para tanto?
PU: Mira que yo tengo menos cultura que el Hijo de Tarzán y Susana Gimenez

KN: ¿Que tal si te digo que por poder mantener una conversación casi estable conmigo te ganaste un premio especial?
PU: Estoy más sorprendido que el último amante de Zulma Lobato antes de descubrir la pólvora.

KN: ¡¿Qué?!
PU: No me hagas caso. Digo más boludeces que Niembro conduciendo 100% Lucha

KN: Bueno, tu premio es... Un diente para rellenar un espacio de tu boca y ... Ppppfffffffffjajajajaja ese silbido me mata.
PU: Sí, ya sé. Hago más ruido que Mazinger culeando encima de una cama elástica.

KN: Ni se me puede ocurrir cómo sería eso.
PU: Te lo puedo enseñar. Soy más flexible que el sistema penal con los menores de edad.

KN: Ya estamos entrando en un tema serio ahí.
PU: Más serio que Santo Biasatti deprimido.

KN: Esa última no me fascinó tanto. Vamos cerrando. ¿Qué opinás de Kawanews!?
PU: Está buenísimo. Es diversión garantizada y apta para todo público, como culear encima de una cama elástica.