¡¡SON TODOS UNOS FORROS!!

¡Ciudadano! ¿Está listo para una dosis de misterio, conspiraciones, vitel toné, negocios turbios, sexo, depravación, enanos, filosofía de la India septentrional, suspenso, acción, romance, misterio y conspiraciones? ¿Sí? Hagamos de cuenta que dijo que sí. Entonces no se mueva de su asiento porque Kawanews! Investigaciones de Misterios llega tras una prolongada vacación trayéndoles ese informe que tanto anhelaba y tanto temía reclamarnos. Prepárense para "La Mafia de la Morcilla - Ahora sí que te la ves negra". También arranca un nuevo juego de Kawanews! Investigaciones de Misterios. Arme una frase con las letras de las palabras colgadas. La mejor tendrá un premio entre mediocre e insignificante... Poncho

Pero antes un adelanto de la nota que la dirección de Kawanews! nos censuró. ¿Por qué echamos al encargado de ponerle titulo a las notas? ¿Y por qué teníamos a alguien solamente para ponerle título a las notas? Las respuestas son: "Porque era un pelotudo" y "Porque así lavábamos guita que en realidad iba para financiar una película sobre la vida de Mariano Peluffo". Ahora sí, disfruten del informe.......................Pete.


¿Alguna vez le ha pasado que le parece que todas las morcillas tienen el mismo gusto a pesar de ser de marcas diferentes? ¿Alguna vez se ha empachado de morcilla y esto le ha provocado serias complicaciones eréctiles? En ese caso no es culpa de la morcilla, a usted simplemente no le carbura bien pitulín. ¿Alguna vez ha encontrado partes humanas en su morcilla? ¿Una oreja, un ojo, un ombligo, una dentadura? Bueno, no se preocupe, les responderemos el por qué y nunca más volverá a probar otra morcilla. Nunca más volverá a probar otra morcilla que no sea la Kawamorcilla!, ya a la venta en todos los kioscos, carnicerías, verdulerías, librerías y bancos adheridos.......Perchero.

Es conocido que en todo Capital y Gran Buenos Aires se mueve en secreto un siniestro grupo de individuos que dominan el tráfico de morcillas y utilizando métodos subhumanos como aprietes, torturas, asesinatos y castraciones involuntarias, someten a cualquiera que ose rebelarse contra su poder.

Mayo de 2002, Tras la crisis del 2001 los frigoríficos estaban al horno y en una reunión secreta en el Friday's de Puerto Madero acordaron parar la producción de morcillas y suspender las investigaciones para crear la vaqueja, una cruza de vaca y oveja y abeja que además de leche, carne, lana y miel hubiera podido proporcionar electricidad a millones de usuarios. A pesar que todos votaron a favor de estas medidas, un hombre se opuso. Antonio Cacofonía, alias Toni Caco. En la actualidad Toni Caco maneja toda la producción de morcilla del país (menos la Kawamorcilla!) y además tiene plata metida en un laboratorio que esta desarrollando una vacuna contra la diarrea, otro laboratorio que desarrolla un potenciador de la diarrea, una discográfica que produce discos de Bossa N'Coldplay, otra que produce discos de Bossa N' Dragonforce (que sorprendentemente suenan igual que Stratovarius), dos boliches donde pasan solamente temas del Teto Medina, Metallica y la Marcha Peronista (se llenan siempre sorprendentemente) y una heladería en Recoleta.... Pecera

Toni Caco empezó igual que cualquier otro empresario nefasto. Su papá, que lo hacía tragar bolas de naftalina por el culo y gritar "¡Viva la Patria!" le heredó una fortuna, una empresa y varios esclavos. Toni supo usar su herencia para convertir un imperio multimillonario en un frigorífico con los mismos ingresos que Zulma Lobato. Pero al descubrir que podía fabricar morcillas con casi cualquier cosa que se encontrara en la calle, comenzó a construir su imperio criminal en lo que es hoy en día. Basureros, cartoneros, Julián Weich, toda la gente que ve juntando basura en la calle trabajan para Toni, esa basura adivine adonde va a parar... derechito al Riachuelo... nah, ojalá fueran a parar ahí, con eso se hacen las morcillas. Los desaparecidos de la última dictadura militar, de recientes animaladas policiales, secuestros, tiroteos entre narcos peruanos y masacres mafiosas... también. ¿Julio López? Hecho Morcilla y distribuido por todo Buenos Aires. ¿Las manos de Perón? Se sirvieron en una morcilla comida en un asado en una quinta por Martín Blogolopolo, un gordo cualquiera que no lo podía creer cuando se enteró…….. Pochoclo

¿Cómo hace Toni Caco para evadir a la justicia? Muy simple, la justicia argentina encima de ciega es estúpida y muy pajera. No tiene ni para hacer un puto ADN, lo tienen que mandar al FBI. Es por este problema presupuestario que nunca se pudo demostrar efectivamente que el Flaco Schiavi si se cogió a Sandra Bullock. Recientemente se lo ha visto en una popular propaganda cuyo mensaje habla de combatir la explotación del trabajador mediante el trabajo en negro... Exacto, ese simpático joven que grita "Bieeen, Don Carlos!" es una de las personas más poderosas y peligrosas del país. Si lo ve en la calle, corra. Si le dice que se quede quieto, corra. Si se dan los casos anteriores pero esta en silla de ruedas o una patineta, ruede para alejarse lo más posible. Si es un enano, mueva sus patitas y aleteé alrededor de un sombrero, la gente le tirara monedas. Si es un monstruo, producto de la bio-ingeniería de un genio malvado (como Toni Caco) y tiene la mitad derecha del cuerpo de hombre, la mitad izquierda de mujer y donde irían sus genitales tiene la cabeza de un chihuahua, ¿me puedo sacar una foto con usted en bolas y subirla a Facebook?.............. Papiro

Ya lo saben, esa es la verdad de la milanesa y de la morcilla. Este informe fue traído a ustedes por... "Kawamorcilla! ¡Mucho mejor que una papa rejilla! ¡Esta sí que no se astilla! ¡Grande como la del colombiano Asprilla! ¡Para comer sentado en una silla! ¡Y ahora nuevo sabor Bonobón! ¡Para comer sentado en un sillón!"..... Parábola