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¡Bueeeeeeeeeeeeeeenos días, mujerzuelas y misóginos! Arranca otra espectacular nota de Kawanews trayéndoles todo el poder y el glamour de la lucha libre australiana embadurnada en Dulce de Leche envasado en Villa Ortuzar. Hoy los vamos a introducir a un mundo feliz y triste al mismo tiempo, un mundo donde todo es posible pero nadie hace nada porque viven rascándose el Poroto Cubero mientras se miran la sexta temporada de Xuxa en DVD. Un mundo donde no existe el bien ni el mal, solo el... bueno, algo debe existir. Un mundo sin reglas, escuadras o transportadores. El mundo de los cómicos stand-up nudistas ventrílocuos transformers.

Usted se preguntará: ¿He-man y She-Ra promovían el incesto? ¿Y qué es un cómico stand-up nudista ventrílocuo transformer? Bueno, Sr. Usted, un cómico stand-up nudista ventrílocuo transformer es un tipo o una tipa que cuentan chistes o anécdotas de forma graciosa y/o pelotuda con la esperanza de generar risas y carcajadas en el espectador estando el/la comediante totalmente en pelotas/s mientras hace hablar a un(a) muñeco/a y a su vez siendo capaz de transformarse en algun aparato mecánico/electrónico. ¿Se entendió? Ante cualquier duda no me consulten. Pasaremos a entrevistar ahora a Roberto Gomez Boloñesa, un cómico stand-up nudista ventrílocuo transformer de fama y éxito.

KN: Contanos Roberto, ¿cómo te iniciaste en esto de ser cómico stand-up nudista ventrílocuo transformer?
RGB: Bueno, yo no servía para nada. No sabía hacer nada bien. Todo me salía mal. El Gato Gaudio me hizo juicio porque dijo que lo copiaba. Entonces un día me agarraron en una plaza en pleno acto fálico con un muñeco de Goro, el de Mortal Kombat. Me preguntaron si estaba ensayando para un número de cómico stand-up nudista ventrilocuo transformer. Yo les dije que se hicieran curtir por un burro pijudo. Al otro día otras personas totalmente distintas pasaron justo cuando estaba en pleno acto fálico, esta vez con un peluche de osito cariñoso, me hicieron la misma pregunta y les dije que sí. Me invitaron a hacer un show en un bar-boliche-prostibulo-aguantadero-destiladero de merca que tenían por el Bajo Flores, yo fuí y pegué.

KN: ¿Así nomás? Seguro te sale muy bien contar chistes, pararte, hacer ventriloquía y transformarte...
RGB: ¿Y estar desnudo no?

KN: Por lo que veo, no. Tenés un bulto raro en tu huevo derecho, ¿ya te lo hiciste ver?
RGB: Soy nudista, me lo hice ver por mucha gente.

KN: Y a ver, decime, contame algún chiste. A ver qué tal sos.
RGB: ¿Cómo se le dice a lo que sale de cruzar al Papa Benedicto XVI con el gallo Claudio?

KN: ¿Adefecio?
RGB: Nooo... Papagallo, ¿entendés?

KN: Sí, seguro tu reducida capacidad mental viene de alimentarte a base de Mc Combos los últimos seis años.
RGB: Bueno, tampoco voy a contarte el mejor chiste que me sé. Aparte ser un cómico stand-up nudista ventrílocuo transformer es más que contar chistes.

KN: Cierto, sos un flor de ventrílocuo.
RGB: Si, pero se nota mucho cuando muevo los labios. Y tampoco me sale decirlo bien de una, siempre digo ventrículo.

KN: ¿Pero entonces cómo te ganas a la gente? ¿Te podés transformar en algo?
RGB: Me tapo con cajas forradas en papel metalizado y hago ruidos de robot para hacer como que me transformo.

KN: ¿En qué te transformas?
RGB: En una pila de cajas.

KN: ¿Pero entonces cómo te ganas a la gente?
RGB: Todo esto que hago arriba del escenario y encima en bolas es muy gracioso. La gente se caga de risa. Porque armonizo bien toda mi incompetencia y las proporciones de mi anatomía con el 2x1 en tequilas que ofrecen cuando estoy actuando yo y la gente lo pasa bomba. El otro día me tiraron una rosa a mi pies desde una mesa, de pedo el florero le termino pegando al sonidista, sino me hubieran tenido que llevar al hospital.

KN: ¿Te estás escuchando? ¿Me estás diciendo que triunfas porque decis boludeces, desnudo sos la pesadilla de Freddy Kruger, no te sale nada bien y tu público está a medio trago del coma alcohólico?
RGB: Sí. En los negocios, esto se llama la táctica Zulma Lobato.

KN: Ah... ... ... ¿Y contame algo de tu vida? ¿Tenés muchas mujeres, pocas, ninguna, un tipo, dos tipos, tres tipos con hijos, un tapir embalsamado? ¿Tenés algún hobby?
RGB: Bueno, mujeres tengo dos encerradas en el sótano de mi casa. Pero las trato bien, les doy de comer todos los días y las saco a pasear a veces, solamente si se portan bien y no muerden. El problema es que si castigo a una las tengo que castigar a las dos porque están pegadas.

KN: ¿Son siamesas?
RGB: No, son una negra y una china. Yo las cosí una con la otra. Me gustan más así.

KN: Puaj.
RGB: Y de hobby bueno, practico costura y en mis tiempos libres me gusta explorar mi lado creativo, asi que escribo poesía amateur y miro Capusotto, más que nada porque mi televisor se rompió y solamente agarra Muchmusic y no sé porque ahora Muchmusic se rompió y solamente pasan Capusotto.

KN: Sí, ya se. Leenos un poco de tu poesía.
RGB: Bueno, a ver, acá tengo el papel.

KN: Está escrito atrás de una receta de doctor.
RGB: Sí, no importa, no necesito Miocardil por ahora. Mi corazón esta más sano que el de Sandro y más grande que el de una vaca.

KN: Sí, ya se. Lo escucho latir desde acá. ¿Eso vos sabés que es un problema serio?
RGB: Nunca es un problema tener el corazón muy grande.

KN: ¿Sabes lo que es una metáfora? ¿Un dicho popular?
RGB: ¿Vos sabés lo que quiere decir "Me pecha el topo"? ¿No? Entonces callate y dejame leer la poesía:

"Rubia de ojos rubíes. Morocha de ojos morados. Negra de ojos negros. China de ojos achinados. Tuerta de ojo tapado. Las conozco con solo mirar como me ven cuando me miran viéndolas. Veo veo. ¿Qué ves? A vos a vos. ¿Que hay en tus ojos que humedecen tu mirada y te hacen llorar? ¿Acaso soy yo parado frente a ti? ¿Acaso es conjuntivitis? Miramos al futuro, ¿y qué vemos? Una puesta de sol. Eso no es mirar al futuro sino mirar para el Oeste. Porque nos da miedo mirar futuro, porque lo vemos negro, y nos asusta la oscuridad, porque no podemos ver y si no podemos ver nos la vemos peluda. Ojo. Ojo."

KN: ................................Estoy sin palabras.
RGB: Bueno, muchas gracias, me imagino que lo recité con mucho entusiasmo, eso sumó y encima...

KN: Si no te vas ya mismo de acá te voy a asesinar, voy a hacer que parezca un accidente y voy a tirar tu cadáver en la ruta camino a Chascomus.
RGB: Bueno, chau, nos vemos.

KN: ¡TERMINALA CON LOS CHISTES DE LA MIRADA, PELOTUDO!
RGB: Me fui

KN: Y yo también me fui, que me esta pechando el topo.

Aclaración: En base a Investigaciones realizadas por Kawanews Investigaciones de Misterios, suponemos que "Me pecha el topo" quiere decir "Me asoma el sorete", pero seguiremos investigando hasta descubrir la verdad.

Ningún cómico stand-up nudista ventrílocuo transformer fue lastimado durante esta nota, aunque muchos fueron masacrados poco después