Buenos días, tardes o noches, según cuando esten leyendo esto. Hoy no los voy a saludar como siempre con alguna enumeración de giladas porque esto es un asunto muy, pero muy serio. Hoy a la mañana-tarde se llevó a cabo el juicio contra Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 2 hombres, 1 oveja, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos. Nuestro notero de Kawanews justamente fue al juicio como testigo y entró con cámara y micrófonos ocultos. Así que les ofrecemos un resumen exacto de lo que pasó en el juicio (que normalmente se hace a lo largo de varias sesiones frente a un juez, pero en este caso como pasó todo de forma muy divertida, el juez, abogado, fiscalía y testigos se coparon y lo hicieron todo al hilo).
Juez: Acusado, por favor diga su nombre a la corte.
GG: Soy Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 2 hombre, 1 oveja, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos.
Ya están todos sentados, se leen los cargos, pasan lista, todos dicen "presente", el juez se rasca el culo 6 veces, estornuda y arranca el juicio. Pasa la fiscal Juana Bogado a entrevistar a su primer testigo, el joven Carmelo Dulce.
JB: Buenos días, Sr. Dulce, ¿cómo está hoy?
CD: Bueno, me aprieta el calzoncillo.
JB: Y aflójeselo...
Carmelo Dulce se mete la mano en el pantalón y saca un cepillo de dientes
CD: Listo, era eso lo que me molestaba.
JB: Dígame Sr. Dulce, ¿a usted lo violaron?
CD: Sí.
JB: ¿Y quién lo violó?
CD: Gonzalo Gogo.
JB: ¿Podría señalar al acusado?
CD: Podría, pero es de mala educación.
JB: ¿Y violarlo a usted no?
CD: Depende, no pidió permiso, pero fue gentil.
JB: Bueno, señálelo igual.
CD: Bueno, ¿me agarra el dedo y lo señala para donde está?
JB: ¿Me está haciendo un chiste de "tíreme el dedo"?
CD: No, pasa que no lo vi.
JB: ¿Usted no lo vió cuando lo violó?
CD: No, estaba oscuro.
JB: ¿Pero no le mostraron fotos de él?
CD: Sí, ¿pero cómo las voy a ver si soy ciego?
JB: ¿No me acaba de decir que no lo vio porque estaba oscuro?
CD: Sí, me violó en un cuarto que estaba muy oscuro.
JB: ¿Cómo sabe?
CD: Porque cuando entró pateó un mueble y dijo "La puta que me parió. Me tengo que acordar de cambiar la bombilla o mover este mueble del paso."
JB: ¿Pero cómo sabe que fue Gonzalo Gogo quién lo violó?
CD: Porque mientras lo hacía me decía "¡Decí mi nombre, puta!" y yo le pregunté cómo se llamaba y me dijo "Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 1 hombre, 1 oveja, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos
JB: Bueno, con eso me alcanza.
Pasa el abogado Pedro Humberto (si, Humberto es el apellido).
PH: O sea señor que si yo le digo que soy el acusado, ¿usted me cree?
CD: Y no. Ya sé que usted es el abogado.
PH: Pero si no supiera que soy el abogado.
CD: Lo adivinaría porque me está haciendo preguntas.
PH: Pero si lo único que supiera de mí es que le digo que soy el acusado, ¿me creería?
CD: Depende, tendría que conocerlo un poco mejor. ¿Por qué? ¿No hay que creerle a su cliente?
PH: ¿Como sabe que fue mi cliente?
CD: Él me lo dijo
Juez: Dr. Humberto, déjese de joder.
PH: Sí, su majestad.
Juez: ¡Señoría!
PH: Perdón, señoría.
Juez: Nono, mejor dígame Majestad, suena más groso.
Paso el siguiente testigo de la fiscalía, la señora Elida Masajes.
JB: Hola doña Masajes. Buenos días.
EM: (pone cara de atracón intestinal y se agarra una oreja) ¿Qué?
JB: (alzando la voz) ¡Buenos días!
EM: ¿Cueros Díaz? No, gracias. No quiero comprar nada.
JB: ¡BUENOS DIAS!
EM: ¿Huevos qué?
Juez: Dra. Bogado, esto puede durar hasta que Comunicaciones gane
JB: Sra., dígale a la corte quién la violó.
EM: ¿Me corté el labio?
JB: ¿EL SR. GOGO
EM: ¿Edenor tocó la viola?
La fiscal escribe la pregunta en una hoja y se la muestra a la señora Masajes. La señora Masajes la mira fijamente con cara de guitarrista de Bon Jovi cuando chupa el caño que hace "güao güao". Al rato se pone sus anteojos y dice...
EM: Ah sí, sí. Me hizo de todo. Por favor la próxima vez hable más claro.
La fiscal se retira mordiendo su propia muñeca (la de la mano) (derecha) y pasa el abogado. Le toca el oído a la anciana y se escucha un zumbido agudo como el de cuando uno prende un micrófono. Todos en la corte se agarran la cabeza menos
PH: Señora, ¿usted vio claramente al acusado violarla?
EM: Sí.
PH: ¿Tenía puestos sus anteojos?
EM: Sí.
PH: Porque según el informe policial, usted no tenía puestos los anteojos y no pudo describir bien a su atacante a la policía. ¿Está usted mintiendo?
EM: No, los tenía puestos en el culo. El Sr. Gogo los introdujo por mi recto y dijo algo que no sé qué sentido tenía, dijo "A Zárate vejiga te va a volar."
PH: ¿Agárrate viejita, te voy a violar?
EM: ¿¡Cómo?! ¡Degenerado! ¡Seguridad! ¡Seguridaaaaaaaad!
La viejita empezó a golpear salvajemente al abogado. Después de 15 minutos de descontrol y anarquía, los dos oficiales presentes salieron del baño, se abrocharon el cinturón, subieron la bragueta, descartaron un profiláctico y contuvieron a la anciana violentada. Finalmente se pudo retomar el juicio...
Pasó entonces el tercer testigo de la fiscalía. Un granjero con su oveja. La fiscal se acercó a entrevistarlo.
JB: Por favor dígale su nombre a la corte.
GJ: Gabriel Joroba, señorita. Y ésta es mi oveja Lana.
JB: Sí. Por algo no le pregunté el nombre de su oveja. Díganos por favor, como fue que el acusado violó a su oveja.
GJ: Bueno, la agarró por atrás y le echó un polvo sin su consentimiento.
PH: Objeto, su alteza! ¿Cómo sabemos que la oveja no dio su consentimiento?
Juez: Dígame Majestad, abogado. Y salvo que usted pueda probar que la oveja disfrutaba del coito inter-especies, vamos a hacer de cuenta que la oveja no dio su consentimiento. Prosiga fiscal.
JB: Pero cuéntenos como fue la situación.
GJ: Bueno, yo llegué a casa después de un día pesado en el laboratorio.
JB: Pero, ¿usted no es granjero?
GJ: Sí, pero proceso medicamentos para el Dr. Ahorro en un galpón en mi granja. Como decía, volví a casa después de un día pesado en la oficina.
JB: ¿Oficina?
GJ: Sí, la oficina en el laboratorio, donde me encargo de todas las tareas administrativas y comerciales y contactos con clientes, nacionales e internacionales, en 3 continentes distintos. ¿Qué se piensa que hago en la granja? ¿Cultivo lechuga? ¿Merca? ¿Ordeño vacas? Soy un empresario, doña.
JB: ¿Pero... y la oveja?
GJ: Es mi amante.
JB: ¡A la flauta! Perdón, siga con su relato.
GJ: Llegué a casa y escuché ruidos q venían del granero. Fui a ver que pasaba y ahí estaba el acusado, dándole masa a mi querida Lana.
JB: ¿Puede identificarlo?
GJ: Por desgracia no, estaba disfrazado de Chewbacca.
JB: Pero...¿entonces como sabe que fue él?
GJ: Porque cuando lo vi, agarré la espada láser que tenía en mi cuarto y lo entré a correr. Y mientras se escapaba de mi, él gritaba "¡Soy Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 1 hombre, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos!"
Juez: Abogado, ¿quiere hacerle preguntas al testigo?
PH: La verdad que no, su Eminencia. Este juicio ya está más perdido que Jorge Julio López. Parece que mi cliente es excesivamente demostrativo y orgulloso de sus logros. Pero igual quisiera ver al resto de los testigos, porque la verdad la estoy pasando bomba y no quiero volver a casa con mi mujer y sus sobrinos que son unos animales.
Juez: Bueno. Fiscal, ¿tiene más testigos?
JB: Si. Llamo a testificar a Klaus Kelmann.
JB: Buenos días, Sr. Kelmann. ¿Es usted alemán?
KK: Nein.
JB: ¿Y por qué habla en alemán entonces?
KK: Porque me gusta.
JB: Bueno, pero acá tiene que hablar en castellano. Señale por favor a la persona que lo violó.
KK: Es aquel, Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos. Lo reconozco porque cuando me dio las monedas para el colectivo y él se fue en taxi me dijo "Soy Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos!"
JB: Ajá. Y cuéntenos como fue la situación. Cómo lo abordó. Cómo lo trató...
KK: Fue brusco al principio, más brusco al final pero al otro día me llamó para disculparse y preguntarme si no se había dejado el celular en mi casa.
JB: ¿Y?
KK: Se lo había dejado en mi casa. Por eso cada vez que cuento la historia hago el mismo chiste. Digo: "Sí, me violó y me usó pero por lo menos le saqué el teléfono." Jajajajaja, es muy bueno, ¿no?
JB: La verdad que no. Pero cuéntenos como ocurrieron los sucesos...
KK: Nos conocimos en
Juez: Bueno damas y caballeros, me pecha el topo y este martillo no está para arreglar la tapa del inodoro rota. Lo declaro culpable, lo mando a la silla de gas y nos vamos todos a casa. ¿Dale?
PH: ¿Silla de gas?
Juez: Perdón. Digo, la cámara eléctrica. Siempre me las confundo. A la silla de gas mandamos a los condenados a muerte que sufren de colon irritable. A la gente divertida la mandamos a la cámara eléctrica.
GG: Juez, ¿puedo decir algo? Es importante.
Juez: Mientras no sea "Soy Gonzalo Gogo, el actor de doblaje acusado de violar a 2 mujeres, 2 hombre, 1 oveja, 4 libros, 1 submarino y 2 bolsas de bizcochos!".
GG: Nah. ¿Por quién me está tomando? Soy una persona seria yo. Lo que quería decir era que son una manga de demagogos, ocultadores de la verdad, golpistas. No me quieren dejar contar como violé a la otra mujer, al submarino y a los dos paquetes de bizcochos. ¡Justicia! ¡Justicia!
Juez: Bueno, después vamos a tomarnos una cervecita y me cuenta, ¿ok?
GG: Y bué....
Este juicio oral fue auspiciado por "Sopletes: Los 6 Rodrigos. Vendemos, alquilamos y recargamos sopletes... posta, no es una metáfora para nada. Ni sabemos lo que es una metáfora."
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