Sacate el diablo de tu corazón

Buenos crepúsculos, gente del sur y tapires del norte. En esta ocasión Kawanews les trae un exclusivo, intensivo, obsesivo y entretenivo análisis de algo que nos concierne a todos. ¿Quién es más rápido, Superman o Flash? Flash. Siguiendo con algo de igual importancia: ¿Alguna vez se han preguntado si los exorcismos que hace el peruano en la tele son posta? Yo tampoco, pero el otro día una vecina me contaba que pensaba que su hija estaba poseída por un espíritu del más allá, posiblemente de origen infernal. No usó estas palabras, pero así queda mucho más prosaico, ella me dijo "¡A la nena la agarró el mandinga!". Al principio no le di importancia, pero cuando me explicaron que el mandinga era el diablo y no el almacenero de la vuelta como pensaba, puse cara de serio. De inmediato contacté con varios eruditos, sacerdotes, médicos brujos, locos que deliran en la calle, estudiosos, psíquicos y cazadores de fantasmas (sí, también hay de esos) y después de reírme descaradamente en la cara de varios y mandar a otros tantos a freír churros cuando me pasaron precio, me quedé al final con un sacerdote estudioso del tema que me pareció el más serio de todos.

El Padre Sebastián le viene dedicando su vida entera a sus feligreses. De día da misa los fines de semana. Los días hábiles labura de cocinero en uno de los locales de panqueques de Carlitos. De noche, exorcisa demonios y estudia para comprender mejor la naturaleza paranormal del universo. Con él tuvimos la siguiente entrevista en donde nos habló de su oficio y de sus aventuras.

KN: Buenos días, padre. Un gusto tenerlo con nosotros.
PS: Un gusto que me hayan elegido a mí. ¿Qué tal está su panqueque?

KN: Buenísimo, gracias. La sangre de comunista le da un sabor único y un rojo intenso que resalta mucho a la vista.
PS: Gracias, es bueno saberlo. Le puse mucho huevo.

KN: También se nota. Pero volviendo al tema, explíquenos por favor su experiencia con la posesión demoníaca.
PS: Bueno, la posesión demoníaca es algo no tan raro. Pasa que cuando hay un exorcismo siempre coincide con Bailando por un Sueño y la gente prefiere ver culos que cruces y gente vomitando, así que casi nunca los pasan en la tele. No los culpo la verdad. En un mundo donde latinoamérica idolatra a Delfín Quishpe, la Tigresa del Oriente y Wendy Sulca, es fácil que Satanás se meta de colado y cada tanto posea alguna nena.

KN: ¿Siempre son nenas o mujeres las poseídas?
PS: Casi siempre, si es un flaco tiene que haber hecho algo groso, sino el diablo ni pelota le da. Y por lo general son mujeres jóvenes, virginales o que estén buenas, así le calientan las papas a los papas y pierden la concentración para canalizar el poder de Dios y se pasan al lado oscuro y después les agarra sífilis y se joden por haber cedido ante la tentación de cepillárselas.

KN: ¿Decís "cepillar" porque no podés decir "coger"?
PS: No, obvio que puedo decir "coger". Decimos "cepillar" porque a nuestro juicio es un término más apropiado. El término viene porque las mujeres más "cepilladas" o "cogidas" suelen ser mujeres de mala reputación y moral dudosa, por ende "sucias por dentro" y de ahí el término "cepillar". Pero volviendo al tema de los exorcismos... Exorcismo es cuando un espíritu, ente o criatura etérea toma posesión del cuerpo físico de otro ser y se realiza un ritual para expulsar a esta entidad. Los exorcismos pueden hacerse mediante rezos, hechicería, cirugía rudimentaria o movimientos de lucha libre. Obvio que funcionan todos menos la hechicería, que es cualquiera. La diferencia principal es que los rezos pueden dejar con vida al poseído al final del exorcismo, mientras que la cirugía o los movimientos de lucha solamente funcionan si matan al poseído y el espíritu se va porque obviamente no le queda otra.

KN: ¿Participaste en algún exorcismo de verdad?
PS: Seguro. Hace poco exorcisé a una joven estudiante en Chapadmalal, que estaba poseída por un demonio que la hacía matar cachorritos, violarlos, quemarlos, comérselos, vomitarlos (porque encima la hacía bulímica), violarlos otra vez y comérselos otra vez. El ritual es el mismo que hago siempre: Me baño en agua bendita (que resulta muy refrescante), me bajoneo unas ostias con dulce de leche, lo acompaño con un poco de vino de mesa, digo de misa, me calzo la sotana y las cruces y voy a enfrentar al espíritu maligno. Encierro al poseído en algún lugar que no importa los daños que pueda sufrir, como algún telo barato y empiezo a bombardearlo con oraciones, agua bendita y películas de pascua como Los 10 Mandamientos o La Pasión de Cristo. Durante el proceso los poseídos son capaces de todo: vomitar, rugir, levitar, hablar en varios idiomas, con varias voces al mismo tiempo... una vez me tocó una nena de 15 años re linda que puteaba como el Coco Basile. Los demonios más grosos hasta pueden prender fuego las cosas, sorprendentemente a los exorcistas no, no sé porqué, supongo que no vale. Otros pueden invocar fantasmas, me acuerdo que una vez uno hizo aparecer al Escobillón Guillermo, me robó la billetera y el celular y desapareció.

KN: ¿El exorcismo más memorable que hayas hecho?
PS: Una mina en Mataderos. Se venía comportando de forma errática. Escupía a los viejos, perseguía a los autos, puso un huevo, miraba La Casa de los Dibujos, en el gimnasio hacía solamente brazos, tenía en DVD todas las películas de El Juego del Miedo, de grande quería ser conductora de subtes, escuchaba Asspera. El caso estaba complicadísimo. Por las dudas además de mí, habían llamado como otro exorcista de respaldo, a La Masa, que como se imaginarán usa un método distinto al mío. Lo suyo era la cirugía, siendo un neurocirujano matriculado la tenía bastante clara. Primero le hice lo que venía haciendo siempre pero no funcionaba, la nena seguía cantando canciones de Asspera mientras yo le gritaba "¡El poder de Cristo te doblega!" que no le hacía nada. En un momento pensé que había perdido la fe, que todo estaba perdio para mi. Que iba a terminar laburando atendiendo algún local de Starbucks, pero entonces escuché en mi interior las palabras de mi papá que me decía "Anda a la vuelta y traeme 200 de fiambrín... y no te quedes con el cambio". Me volvió el recuerdo de cuando le cayó un rayo en la cabeza y lo mató, dejándome a mi toda la herencia y recordé que alguien ahí arriba me estaba cuidando y ayudando. Entonces recuperé la fe, junté todo mi poder en una bola de energía y se la tiré gritando "Kame Hame Há" y mi poder quemó solamente el espíritu diabólico dejando a la nena intacta. Fin.

KN: Eso no pasó así, ¿verdad?
PS: No, estaba viendo si me estabas prestando atención. Casi todos ni me dan pelota cuando cuento la historia. Lo que pasó en serio es que La Masa le partió una silla en la nuca a la nena poseída y se puso a rezar conmigo, entonces el demonio se sintió superado, empezó a prender fuego todo a nuestro alrededor, menos el televisor, que estaba pasando El Juego del Miedo 6, la edición especial con las mutilaciones sin censurar. La nena levitó y rompió los precintos que habíamos usado para atarla. Entonces La Masa la agarró por la espalda y mientras la tenía agarrada fui yo de frente y la cagué a trompadas. Al mismo tiempo seguíamos rezando y gritando "¡El poder de Cristo te doblega!" y La Masa gritaba "¡El poder de La Masa te dobla!" y al final así el demonio se sintió superado y su espíritu se fue volando y gritando "¡Me vengaré, La Masa y Padre Sebastián! ¡Juró que me vengaré así sea lo último que haga!"

KN: ¿Posta? ¿Así pasó?
PS: Lo último lo agregué yo. Sino parecía poco interesante. Hasta escribí un guión para una película "El Padre Sebastián y La Masa contra Mumm-Ra. Le iba a poner Mumm-Ra al demonio. ¿Te gusta?

KN: La verdad que no. Pero a mí me pareció interesante la historia.
PS: ¿Sabés otra cosa interesante? "Satanás" al revés es "sanatas".

KN: ¡Pfuá! Mirá que loco. Che, estoy necesitando que exorcises a la hija de una vecina mía. ¿Vos estarás libre? ¿Cuánto cobrás?
PS: Y... no sé. Depende. ¿Está buena la nena?

KN: No.
PS: Entonces no.

¡No se preocupen, kawafans! El Padre Sebastián me llamó al día siguiente para decirme que lo habían excomulgado de la iglesia, había perdido el laburo haciendo panqueques, se había vuelto alcohólico y había gatillado todo su último sueldo en Triple Bacons el mes pasado y ahora estaba endeudado hasta el duodeno, así que al final sí hizo el exorcismo. Otra vez les cuento cómo salió. Un adelanto: el Padre Sebastián murió.